[小说]边做边爱

从学校侧门出来，有一条水泥公路。很少有车，人比车更少，那路仿佛只为自己而蔓延。公路两边是成荫的绿树，知名和不知名的都长在那里，没有目的。旁边的旁边僵卧着两道铁轨，锈迹斑斑，偶尔有几只嬉戏的鸟儿，扑闪扑闪地飞飞停停，不会再有火车轰鸣而过了。
沿着幽静的公路一直走，你会遇见一个标号为007的消防栓，它蹲在路边的草丛里，得过且过。你若往下再走一段路，那里有座炼油厂，愣在夕阳下，一副萎靡不振的样子。
我和柳小绺也曾走过这条路，似乎还牵着手。我们看见007的时候，不约而同地笑了起来，很多人眼中的英雄，或者说偶像，也可能只是一个消防栓。我说，那炼油厂怕火，尽管它早已老气横秋了。像我这样血气方刚、年轻气盛的，呵呵，总是苦心经营着让自己活得火一点，结果都是难堪得要死。
你是在说你那书的事情吧。柳小绺苦笑着问。
没有了，都没这心情去理会了。我故意装着毫不在乎的样子。
二
我确实在想着我那混蛋书的事情，我将书稿交给出版商。他答应我在五月中旬签约，到了五月三十二日，依旧没消息。随后我打电话去问，他还掐断了两下才开金口与我说话。小仓，唉，那个，本来给你寄出合同来了的。前天给老板看了一下，他觉得首印两万册不保险，所以，给掐住了。那时我愣在了一边，但无可奈何，捂住话筒骂了一句，妈的，耍我。转而却低声而有礼貌地说着，嗯，没事儿，那得推延到什么时候呢？
他有些不耐烦，但竭力地在掩饰着，或者说想竭力地维持着自己还是文化人的形象。小仓，别急，目前我也没底了，老板弄得我难堪，我也没办法。
我明白，理解，没关系的。出版公司嘛，办事效率至少比出版社快一点了。我苦笑着，我给他稿子似乎有两个月了。
嗯，那，要不，先这样了。他笑，勉强地笑着。
好的，那，再见……慢，我只希望快点签约，别的都不想管了。我还是亮出底牌了。我不想说太多无能为力的台词，比如书名，比如封面，比如版税，我提交稿子那天，便开始忍受着这种无休止的强奸。他们硬是要将一本散文味道极浓的自传体小说，扯上一个垃圾彻底的性暗示书名，说那样好卖。
小仓，莫急莫急，耐心等来玫瑰花。挂断了。
三
我叫陈仓，“明修栈道，暗度陈仓”的陈仓。
生于南方某村庄，没理想没目标地活着。偶尔写点文字，偶尔找个姑娘治疗一下性生活不能自理的顽疾，至今未能根治。
有个比较固定的女朋友，她叫李佳，居于并不遥远的福州。我觉得她比较爱我，从她对中国电信事业的支持热度可以看得出。我想我也是在乎她的，从我至今未和她做爱可以看得出。她在为了高考而奋斗，我在为了退学而努力。偶尔的偶尔，我会问自己，我骨子里头的现实，怎么能忍受她先天性的优越感。
没有答案，我只是清楚地知道她爱我，如此而已。她的爱对我来说，是一种负担，因此我愧疚，如我对我父亲那般。我是知道的，退学了，很多东西都将失去，也包括亲情和友情，爱情就更不用说了。
老公，我们会永远在一起么。李佳经常在电话里这样问。她问多了，我便觉得她和我一样，也是对我们的未来不确定。
嗯，会的，乖乖，我要睡觉了。我听到她叫“老公”俩字会有瞬间的不适应，尽管我们相识已经一年多了，而她也如此叫过我无数次。我说话的声音很好听，这基本是公认的，每个给我打过电话的女生都那样认为。于是她一副不满足的样子应着：哦，公公，那你休息好哦。
会的，婆婆，你也去休息吧。我挂断了。我并不想睡觉，我的QQ里闪动着凭儿的头像，娓娓也给我留言了。张国荣的《左右手》，一遍接一遍地响着，又是一个无心睡眠的夜晚。
补充材料：我目前在南昌某混账大学混账，苟且大三，即将退学。有两个拜把子兄弟加朋友，老魏和汪汪，那是后话。还有两个交往六年的朋友兼职高中同学，萧晓明和谢刘斌。
四
柳小绺是我的网友，也是从郑州某大学过来和我睡觉的姑娘。不是凭儿，也不是娓娓，柳小绺只是柳小绺。如果一定要给她加点什么，那似乎只好这样说了：她是我知道的，将我那混蛋长篇小说读完了的人，接连熬了两个通宵。
2004年5月27日，凌晨三点。我们的QQ都挂在线上，我是习惯性地懒得理人，聊天不是我的习惯。她说话了，我想去看看你。
不要。我用右手食指点出两个字，外加一个句号，发给她了。
我自己出钱。她说得很直白，单刀直入。
不是钱的问题。我笑，确实不是钱的问题。虽然我没钱，但打肿脸充胖子的事情做习惯了，也无所谓了。老魏说，面子是很值钱的，没米也得打三下空斗，男人怎么能在女人面前说没钱呢，那多丢面子。当然了，在柳小绺面前并非为了面子，而是我目前确实不会极端贫穷，在金钱上。
那是什么问题。
若是见面了，我会想着和你做爱的。
那就做了。
第二天，柳小绺爬上了1539次列车，经过约莫13个小时。火车晚点了半小时，夜晚11点左右，我在南昌火车站出站口，亲眼见到了这个喜欢穿黑色T恤的女生。饿了吧。我浅笑着，这是我的开场白。
嗯。她点了点头，微笑。

第二章

晃晃悠悠买避孕药

五柳小绺出现在出站口之前，我没想过她真的要来南昌，而且是来找我。但我还是去接她了，而且将应该打点的都打点好了。我自己有些钱，再向同学借了两百，作为周转资金。再找将来时的拜把子大哥老魏帮忙，在火车站旁边的天佑路上找了间房子。住旅馆是很花钱的，而且花得冤枉。
那房子是老魏他朋友老刘的，我和老刘有些交往，但不很深。老魏说我有个同学从郑州过来看我，要住几天，老刘立马便给予了方便。当我拿到钥匙的那个瞬间，我忽然觉得，老魏的朋友都是值得去交往的人。而我和老刘也便是那样开始真正熟悉起来的，他和汪汪是老乡加朋友的那种关系。他们在学校合开了一家书吧，取名叫一路有你书吧。
我似乎应该提前交代一点更需要交代的事情。老魏、汪汪和我拜把子的事情还没有发生，我与汪汪之间的关系和老刘差不多。我在这所混账的大学里，混账了三年，真正可以称得上朋友的，只有老魏一个人。我是说在柳小绺出现之前，而此后或多或少有些改变，至少我觉得汪汪是一个可以做朋友的人，而老刘也是个不坏的人。顺便说一句，他们三个之间，流转着一个名叫小荷的女生。我也认识小荷，据老魏说，她曾经是我的崇拜者。在见到我之前，她总是在心底仰视我，后来在书吧见到我了，一脸的不屑。
我穿拖鞋，头发凌乱不堪，衣服没有一件是名牌，裤子还有点脏。老魏自以为做了一件天大的好事，乐呵呵地介绍着：这个陈仓，笔名秦惑，我们学校最牛逼的写手。嗯，那个，小荷，不是萧何，呵呵，刚念大一，写东西也写得不错了。我点了点头，浅笑了一下，没说话。我习惯低着头，不管是说话还是走路。
秦惑？久仰久仰。她说了六个字，先是有些不确定，接着是失望后的不屑。我能很好地把握她的心理，并非对她有成见，我是在她不经意的一个眼神里读到答案的。所以，我和小荷之间永远都会有距离感，不管有多熟悉。世间陌生的两个人，很可能也会和我们一样，这也注定他们永远不会成为朋友。她在场的时候，我很少说话，尽管，即便她不在场我也话不多。
六老刘和老魏先带我熟悉了一下天佑路的环境，主要的还是告诉我怎么从火车站将那姑娘带到床上，不要迷路了。老刘热心到差点帮我划出立体军事分析图的地步了，我说我的脚是白痴，可嘴巴和大脑却有足够的聪明。
行行行，那，对了，可不能让人家姑娘中标了。我忽然觉得老刘在那方面是个老手，什么都懂。老魏则站在一边，不时地摇头。他能理解我如此混蛋，但绝对不会和我一样混蛋，这也许是为什么我们能成为朋友。天底下能成为朋友的人，一般都是那样的，彼此太像了不好，像到能彼此理解就恰到好处了。
那些东西都买了没？老刘接着问。
没。我低着头，浅笑。
那买去了。
不好意思。
以前没买过？去，那有什么。
要不，你，你帮我买？
你小子。老刘摇着头，也是浅笑。那你以前用什么？
以前？凭运气。
混蛋，我可已经死过一个儿子了。老刘说那话的时候，表情有些异样，但终究还是异样不到哪里去。老魏在一边苦笑，不语，而我也忽地沉默了一阵。随即我们三个异口同声：真他妈的混蛋。
夜色微浓，街灯朦胧。老刘借着夜色走进了那间药店，原本要帮我买避孕药的，说裹着那“气球”很难受，可结果还是买了一打“气球”。

第三章 我有过一个35岁的女人做爱

七我见到柳小绺的第一感觉，没什么特别，除了觉得她长得漂亮之外。在四目相对的瞬间，我还是想到了李佳，我觉得自己那样做有些过分。尽管我已经不止一次如此背叛她了，在此之前，我和其他的姑娘也干过。大部分都不记得了，除了蓝姐。蓝姐的特别之处在于，她是目前和我做过的年纪最大的女人，她比我年长12岁。现居于深圳，从事会计工作，已婚。
蓝姐是我在一个虚拟社区里边认识的，也和那部混蛋的长篇小说有关。她说我写得很虚伪，至少主角和很多女孩睡觉都不过是解决性需求，可我硬是扯上一些伤感的借口。我觉得蓝姐说得也不无道理，但终归不是真理，而我却喜欢那种站在一般人观点之外的观点。所以，蓝姐会出现在我的QQ里边，而且不会被我撩在一边懒得理会。
我们聊天，聊很多。后来她给了我她的手机号码，偶尔还打电话给我，我也给她打。我喜欢在夜幕降临时分给她打电话，那时候，她基本上是在逛街。接到我电话便开始撒娇，我不知道一个年近35岁的女人，在一个刚过20岁的大学男生耳前撒娇是什么感觉。但我喜欢那种感觉，我觉得我像个男人，有一种将人征服后的胜利的愉悦感。这种愉悦感让我们的关系越来越暧昧，暧昧到通过腾讯影音播放软件一起观看A片，以及在QQ和电话里边互相挑逗。
蓝姐是那种性经验很丰富的女人，每次和她聊天结束以后，我那地方都跃跃欲试。而蓝姐也说想我，想我那种年少的冲动和毫不节制的激情。这些都成了我们从虚拟的网络走到现实的床头的理由，不管做什么，我们都需要理由，哪怕理由有些可笑。当我们找到了足够的理由那天，我们便赤身裸体地躺在了一张柔软的席梦思床上。窗帘是浅绿色的，灯光是粉红色的，床单是纯白色的。
八我微微地抬头看着窗外，斜阳西沉，空留高楼暮霭中。蓝姐扭过身子，将窗帘拉上了，她比我想象的要霸道很多。你不能老看着窗外，再说了，深圳也没什么好看的。她说那话，让我觉得好笑，毕竟和她年龄太不相符，那应该是情窦初开的小女孩说的。但她说得并不别扭。
接着自然是我们做爱了。蓝姐的臀部比照片上的性感多了，皮肤也还算细嫩。手按在上边，若是闭上眼睛，像我这样想象力丰富的人，不可能没感觉。乳房比我想象的差一点，乳头的颜色让我有些压抑，我喜欢那种白嫩里透着粉红的颜色，像蓝姐那样的女人不太可能了。但我还是逐一将它们含在嘴里，蓝姐让我轻轻地咬，我实在忍不住，笑了起来。你笑什么，不许笑，蓝姐可是真的需要你了。蓝姐肯定是被我挑起欲望了，但我这不适时的一笑，显然让她有些尴尬。
那继续了，我不是故意的。我强忍着那笑。
我很轻易地进入了蓝姐的身体。陈，陈，进去吧。蓝姐像电话里那样极富挑逗地说着，我便耐不住引诱了。那个时候，我会分不清楚，自己到底是喜欢蓝姐的身体，还是喜欢她极为挑逗的声音。我偶尔侧头看着暖色的灯光，不明白自己为什么始终不泄。
在那一天里，我似乎始终没有因此泄过，直到腰际疲惫乏力才勉强休息。蓝姐多少有些失望，不知道是对我失望，还是对她自己。但她还是快乐的，我从她拼命扭动的下身能看出来。次日我飞回南昌，那是我第一次坐飞机。蓝姐给我买了飞机票，她说希望我在飞机上看着窗外的白云，那样能使我快乐一点。
我坐在窗边，胡乱地翻阅着阿来的《尘埃落定》。腿间依旧残留着蓝姐的手指的感觉，而那部位，似乎还游离着她唇上的温度。随后我想到了李佳，那仿佛成了一种习惯，一种奇怪的习惯。
九蓝姐有好长时间没和我联系，先是她的手机丢了，再接着是单位要开始清理账目。总而言之，蓝姐像烟那样消失了好长一段时间，在这段时间里，我认识了凭儿和娓娓，再后来还认识了柳小绺。我没有见过凭儿和娓娓，但都知道她们读完了我那混蛋小说，而且非常喜欢。
有好几个夜里我想着蓝姐，开始手淫。随后我发现，蓝姐确实属于那种能让人一辈子惦记的女人。让我最为惊奇的是，最先闪现在我眼前的，竟然是她那对不再有诱惑力的乳房。两颗让我感觉压抑的紫黑色的乳头，像极了两枚生锈的螺丝帽，别扭地拧在了上边。接着才是让我充满想象力的臀部。我咽了一口唾沫，翻身起床，打开电脑，凭儿的头像是我所希望的彩色。
凭儿是蓝姐最直接的替身，也比我年长。居于北京，从事广告策划工作，未婚。而事实上，我并不觉得自己喜欢蓝姐，自初恋后的是是非非和非非是是之后，我觉得爱情是一样奢侈而且累赘的东西。我和李佳之间，纯粹是出于自己良心上的不安，我害怕那种愧疚的感觉。也许因此，不管我过得怎么样，我都会对我父亲说，爸，我很好，你要多保重身体，钱的事情不用太担心了，我自己会想办法的。我不知道自己能有什么办法，我拼命给杂志写稿子。拿到稿费，总觉得自己不过是换一种形式的卖淫，如此而已。
我要让自己快乐，即便只是身体上的快乐，可我并不快乐。凭儿透过视频看着我，好久没说话，我也是沉默的。我漠漠地看着她刚给我发的照片，我喜欢她的眼睛，隐逸着完美的忧郁。可我却和她说，我喜欢她的胸部，可惜被衣服遮住了。她先是笑，似乎属于苦笑，然后她说，小仓，你让我心疼，你知道么。我也笑，也似乎属于苦笑，凭姐，心疼是什么味道。

第四章 给我一对乳房

十有个夜晚，凭儿没有上线，她去天津办事了。娓娓便是那个夜晚出现的，她和我一样，混在南昌这座既不繁荣也不想繁荣的城市，晃晃悠悠。她刚念大一，生活极端无聊和空虚。
她和我说的第一句话是，据说你很色？
不色，只是你若单独与我相处，不太可能不被我勾引而已。这似乎是我的回答，我没想过我们某天真的会做爱，甚至见面。你应该知道的，同在一座城市的两个人，见了面，再发生一点彼此都想发生的事情，那日后也许会很麻烦。这些都是无关紧要的，我只想说，娓娓也走进了我那晃荡的生活。
我没见她的照片，也没见过她的人。而她似乎也没见过我，除了文字和想象。那样似乎很公平，也似乎很美很有诱惑力。但真正很美很有诱惑力的，是那个叫柳小绺的女子。你要相信，在我那晃晃荡荡的生活里出现的女子，都是不一般的，但真正出众的，能让你和我一样惦记着的，并不为多。我的初恋是一个，换来的只有绵长的伤痛和寂寞，还有那部混蛋的长篇小说。
往事的往事，不要再提。不管生活有多荒诞和晃荡，都要继续。不管何时何地，只要你发现自己还能挣扎着站起来，那你的一切都在继续。
十一在老刘和老魏离开，到见着柳小绺的那段时间里，我在南昌火车站旁边的信天游网吧，面对辐射超强的破显示器，移动着极度失灵的鼠标，戴着只响一边的耳麦，听着张国荣的《左右手》，不知所措。我好久没去看那篇混蛋的长篇小说了。写完之后，修改了两遍，那书商都没要修订稿。
我在联众世界里打了两局升级拖拉机，凭着我牛逼的智商和运气，牛逼得一塌糊涂。但第二局将近结束的时候，显示器上忽然飞出几个不认识的汉语拼音，凭着我一塌糊涂的计算机知识，断定是死机了。重启后开了QQ，跟凭儿瞎聊了几句，她说天津那事儿弄得一塌糊涂，心情也弄得一塌糊涂，现在很想和我说话。我默哀了30秒，没和她说我将要见到柳小绺的事情。随后我想了想，我似乎压根就没和她提起柳小绺那么一个人，也如李佳。
我没说什么，只是重复地听着那首歌，偶尔很是盲目地环顾着四周。凭儿已是我的网络情人。那个深夜，当她对着视频，一粒一粒地解着扣子的时候，我忽然发现她是如此的可爱，可爱到让我觉得她只是个小女孩的地步。她说，小仓，我都让你看了，都让你看了。她的声音有些颤抖，好像这是她第一次那样疯狂，对着视频把衣服脱了个干净。在此之前，我也要求过她那样做，可时间不对，她说害怕她母亲和小保姆没睡着。
凭儿的乳房比我想象的精妙许多，但也不是我喜欢的那种颜色。我喜欢她修长而白皙的双腿，还有她舒展着双腿，在我面前手淫的感觉。小仓，姐姐受不了了。凭儿如此呻吟着、手足无措的时候，我呆在屏幕前，漠漠地看着，平静得像《尘埃落定》里的那个傻子。
那夜我手淫的时候，想到的只有凭儿，包括她进入高潮时凄楚而落寞的眼神。我一泄而出，疲惫不堪，双瞳却强压不住眼泪。
十二夜色有些迷离，周围的人越来越稀疏，一种清冷的感觉浮在广场的上空。我微微地抬起头，看着出站口上方的列车时刻表，1539次要晚点至11点。随后沿着水泥台阶走上广场来，举目四望，不知所措。我在想着，若是柳小绺没出现，那我便回到信天游网吧，至少凭儿还在等着我。天亮后回去，找老魏出来使劲喝酒，告诉他女人都是不可信的，有机会上床千万别错过。
老魏肯定还是重复着他一贯的表情，他理解我的胡言乱语，但永远不会将它们奉为真理，更不会将它们贯彻到实际行动中。所以他是我的朋友，真实的朋友，所以，我们在一起喝酒总是很快乐的。
他会跟我说他女朋友的事情，和我一样，活在幸福中，却始终没有什么感觉。大凡天下可以成为朋友的人，似乎都有着相同的遭遇。但老魏不像我，他知道自己不爱她，却也不会做出对不起她的事情，伟大而愚蠢。老魏说着基本和我相同的台词，她对我实在太好了，不忍心加上愧疚，让我们在一起。
夜晚11点7分，柳小绺背着一个黑色的背包，穿着黑色的T恤，棕色牛仔裤，出现在出站口。我似乎在电话上跟她说，希望能穿裙子过来，那样做爱方便一些。她答应了，但临时改变了主意，她说初夏穿裙子最好配着凉鞋，但穿凉鞋赶火车很不方便。随后我们便说了前边提到的台词，再随后，我带着她沿着八一大道走了一段，竟然找到了天佑路。一路上我们似乎都没怎么说话，我们不是话很多人。我低着头，小心地走着，偶尔侧头看着上边的招牌。
我在找两个字：金蝶。找到它们了，也便找了进入社区的路。等着别人去找到的东西都特容易被找到，“金蝶”也不例外。找到之后，我指了指那巷子说，从这里进去，拐个弯，看到“110报警”字样便到了。柳小绺微笑着，不语。她笑得很动人，动人到妩媚的地步，这是我在出站口没发现的。
先去附近的夜市里吃了点夜宵，我们都没吃晚饭。吃完了，倒回来找那枚金蝶，那巷子已基本上没什么人，安静得可以听见夜风吹过的声音。我忽地停下了脚步，说，会不会很荒唐，从郑州疯狂到南昌，跑那么远，只是为了找我做爱。柳小绺仍是笑着，不语。她确实笑得很妩媚，嘴角一弯，皓齿若编贝。你若觉得荒唐，为何却同意我来了。她小声地说着。
我从不拒绝找我做爱的女生。我笑，似乎苦笑。

第五章 浴室男女

十三七楼是个什么概念，悬在八楼和六楼间的那层。没有电梯，偶尔有盏声控电灯，需要使劲跺脚。我若无其事地在前面走着，闲居五楼三年多了，已经习惯爬楼了。柳小绺跟在后边，有些吃力，但她自己似乎并未意识到那种吃力。
热吧，这两天南昌忽然热了起来。我笑。
还行，比郑州稍微暖一点。她也笑。
要不先歇一会儿。我站在窗口，看了看外边，已经上到四楼了。
不用了，先上去吧。她没意识地伸手推了我一下，我便这样拉着她的手了。看了她一眼，没有拒绝的意思，我便心安理得了。我说不清楚牵着她的手是什么感觉，但确实不一样。
爬上七楼，闷热的天气让我们浑身汗水。
我掏出钥匙小心地开门，她站在身后等着。我推开门，让她先进去，她微微地笑了笑，走了进去，我却一直愣在门外。
进来吧。她笑，小心地看着我。那个瞬间，我有一种奇怪的感觉，回家的感觉。但我随即将其抹去了，我知道自己在做些什么。这是一个没有家和爱情的年代，任何感觉都是错觉，任何希望都是奢望，任何坚持都是背叛。我轻轻地咬了一下牙，低着头走了进去，像个害羞的孩子见了陌生人。
十四在南昌这种地方，我站在五楼都能看到很远，何况是七楼。
我们的床倚靠着窗户，姑且说成是我们的床吧。事实上，既不是我的，也不是她的，更不会是我们的。若是坐在床上，能看到窗外很远的地方，远得夜灯迷离，没有方向。
柳小绺坐在床沿上，左手很自然地垂在膝盖上，右手揉着纸巾小心地擦拭着额前的汗。我没想到南昌那么热，你上次还说，挺凉快的，呵呵。她浅笑着说，露出两排雪白的牙齿。我看了她一眼，转眼看着窗外，没说话。南昌的天气就是那样，我活了三年都拿不准，像爱情。
我忘了我们是怎么开始做爱的，我是说，我忘了自己到底是以什么借口把她衣服脱光的。我记得我们似乎一块儿在那间狭窄的浴室里洗澡，而起初她并不怎么愿意，她觉得那样很尴尬。我苦笑着说，如果那叫尴尬，那真正的尴尬肯定更让人畏惧。
喷头似乎坏了，水总是不够充足，要将衣服淋湿仿佛得好多年时间，而时间不再是时间。我缓缓地脱着衣服，她也脱着，可终究放不开，残留着乳罩和内裤。我苦笑着，洗澡是这样的么。
你帮我脱吧。柳小绺微微地闭上了眼睛，小声说着。
我？
嗯。
我低下头，小心地看了她一眼。
我忽然觉得，很多事情都是如此得荒诞，但确实真实地存在着。我微微地吐了一口气，我不想让她看到我的眼神，所以，竭力避开她可能的眼神。我害怕某个瞬间她忽然睁开眼睛，接着我号啕大哭，泪流满面。
那些不是我需要的，也不是我让她从郑州给我带来的。我需要快乐，彻底的快乐。我不知道自己明天会是什么样子，甚至一秒钟后的样子，我都不清楚。我唯一清楚的是现在，现在的现在，我只需要快乐。不要给我思考的余地和时间，不要企图挽救或者消灭我，我只是希望你根本就别去理会我。那就好了，我现在的样子就是我本来的样子，我喜欢我的样子。
从昨天，或者说前一秒变出来的样子，没有样子。
十五我轻轻地吻了她一下。
她感觉到了我的吻，她的唇敏感而丰润。
我们似乎没有关上浴室的门，屋子里没有别人，关门本是多余的。难得的夜风吹了进来，有些凉意。我似乎一点也不会笨手笨脚了，那个年纪已经过去了。我第一次解开女生的乳罩，花了好些时间，折腾得满脸通红。是什么时候我已经忘记了，像忘记那夜的月光一样忘记了。我只知道那个女子的某些感觉，多年来都游离在我的骨子里头，挥之不去。
我很轻易地解开了她的乳罩，随手挂在一边。低下头看着，那是一对时常浮现在梦里的乳房。乳头的颜色，是我所期盼的白嫩里透着粉红，丰满得恰到好处。我已经能感觉到她稍微急促的呼吸，如她能感觉到我那晃动的心。
我将双手按在上面，小心地揉动着。柳先是一阵颤抖，接着是更为急促的呼吸。夜风越是凉了许多，骨子里头却涌动着躁热的血液。
喜欢么。我探出舌头，在柳的肩膀上触碰了一下，带着汗咸的女人香。
嗯。她喘息着。
害怕么。
嗯，不。
继续？
嗯。
我在她的胸部一直吻着，右手揽着她的腰，左手游移到她的私处。很多镜头一个劲变幻，疾速变幻，让人头晕目眩。她实在耐不住了，握着我那东西用力地揉动着。我喜欢那种感觉，喜欢她手上的感觉，她和蓝姐甚至任何一个女子均不同。生涩却不陌生，懂得却不熟练。
在彼此都将进入幻觉的瞬间，我拧开了喷头。尽管水不是很大，甚至有些断断续续，但已足够让我们清醒了。我们都没多说些什么，小心地为彼此清洗着身子，包括最为私秘的部位。
以前有过么。她握着我那东西，小心清洗着，仰着头问。
没有。我摇头。
喜欢么。
挺好

第六章 她不是处女

十六她不是处女。
我相信她不是处女，也是我所期盼的，至少在我见到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一个处女做爱是件很麻烦的事情，尤其是想着onenightstand。在此之间以及往后，我均或多或少地违背了这个真理，弄出了好些明知故犯的错误。随后让自己觉得，做爱是件极其没劲的事情。
我去过济南，在两年前，和一个读大三的处女做那事情。折腾了一夜，弄得疲惫不堪，一点感觉也找不到。那似乎也是我的第一次，和一个认识不到两小时的女生，在巷子深处的旅馆里。我隐约记得，那条巷子似乎沉浸在夜雨濛胧中，包括那间小旅馆的镶灯招牌。我们都不敢开灯，也许是不愿意见到彼此如此得坦白。是人，总需要一些掩饰。
夜色和雨声，掩饰着我们的眼神和听觉。我那东西怎么都起不来，后来我在一些书上了解到，那属于环境型的阳痿，也便是条件反射。进去后没30秒就泄了，那地方还感觉特疼。接着看见好些血从她那里流出来，我有一种恐惧感，像个罪犯。回来后我担忧了好一阵，如此年轻就阳痿早泄，实在没救了。那年我十八岁，读着大一。直到后来的后来，在生活里迷茫地周旋了两年多，我终于发现自己根本就不用去担心那些。
我和柳小绺并排着坐在床沿上，我如此漠漠地叙述着，她小心地听着。那个时候，她穿着灰色碎花的睡衣，很柔软的那种，没穿内裤。过去的事情，在你的记忆里留下过烙印的，都将是一种伤害。她小声说着。
没什么烙印可言，更谈不上伤害。对我来说，只是一种炫耀的资本，证明自己玩过的女生或者女人数量多。我咬了一下牙，苦笑。
证明了，又能说明什么呢。她也笑，苦笑。
不说明什么。我只想着，让和自己上床的女子数量呈单调递增函数，斜率越大越好。时间是横轴，空间是纵轴。当我实在对女人失去兴趣的时候，便去找男人，说实在的，我觉得同性恋比异性恋实在多了。我点燃了一枝烟，我喜欢烟，抽烟却不是我的习惯。
她不语，只是微微地叹了一口气。
你看，老魏对我那么好，从来不会干涉我的生活。要是有个恋人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于男人之间。但我现在境界不够，没办法接受同性恋，何况，老魏连玩女人都不会，同性恋那样极端的事情，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一个烟圈。转而安静地看着她，她低垂着头，样子很是娴静，让我没感觉。
我去年去福州，在鼓屏路上，应该是吧，反正是一座小型立交桥，在台阶的侧面看见好几个“同性家园”的联系电话。当时很是好奇的，转而却觉得没什么意思，想想和手淫没什么区别的。烟越来越短，好长一截烟灰没来得及弹去，像一段没着落的恋情。我低下头，没再说话。
那是一种病，也是忌讳。Justonenightstand，noword。可我竟然说了那么多，这些是我所未曾预料到的。时间也像烟那般，一点点短却，被我纤长而白皙的手指弹落。没有女人不喜欢我的手指，我是说我所遇见的。我全身最最好看的部位，便是手指，尤其是左手中指和无名指。这是蓝姐说的，她喜欢我将那两根手指划进她的身体，甚于阳具。
但我却更喜欢小指，右手小指。
十七我的右手小指麻木了。
我七岁那年，和邻居家的小孩打架。他将我的右手按在地上，再举起一块白色的石头，狠狠地砸了下去，小指扭曲变形。此后，不管什么季节，都是冰凉冰凉的，而且一直没有成长的迹象。
那是我的秘密。我像固守幻觉般固守着这个秘密，直到我遇见柳小绺。
在我的周围，或者说我的生活中所遇见的一切，我的右手小指是唯一不变的东西。所以，我觉得它非比寻常的重要。
十八我和柳小绺做爱了。
细想一下，我似乎并未和几个女子如此做过，但一直很向往。我和李佳也做过，每次到彼此都想着更深层次的时候，我似乎都会非比寻常的理智。
嘎然而止。特像看电影，剧情进入高潮的时候，忽然停电。李佳多少会有些失望，我也是。我咬着唇坐在书桌前，看着窗外。楼下是一座院子，有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子，大树下巷，“树”字是繁体的。
李佳写过一篇文章，关于这条巷子。
我喜欢那种安静里透着漠然的叙述方式，这是她以前所没有的。
我进入柳的时候，如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种感觉，就是一点点被人侵占的感觉。
她无话。
偶尔呢喃着，我想她是快乐的，至少身体是快乐的。
你第一次是几岁。我边运动着边问。
她抬起眼皮，看了我一眼，探出舌头在唇边舔了一下。那是一个满足的动作，至少我是那样认为。她依旧没说话。
你让我很快乐，这些是别人所无法替代的。我吐了一口气，接着说。
你趴在我身上，抱着我，别动。柳终于说话了，很小声。
我将她的双腿放了下来，然后小心地趴在她身上，那东西依旧呆在里边，我没动。我紧紧地搂着她的肩膀，我们接吻，我第一次感觉到她的唇是香的。她微微地闭着双眸，下身小心地扭动着，我只是亲吻着她。时间仿佛停滞了，我躲在幻觉背后窥探着真实。
她开始要我了。
极其疯狂地要着，我第一次感觉到什么是激动。
前所未有。
完事后，我们都没多说些什么。她让我抱着她，我便抱着她，安静地睡到天明。醒过来后，我们接着做。从10点半做到下午1点20，中途偶尔短暂的休息，迎来的是更为漫长的继续。
近乎自杀。我笑。
你明白，却又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。
我不想说更多，那样会让我思考，会让我不快乐。我不要那样，我不想那样，任何瞬间的思考都会撕扯着我的心。那种感觉比堕落与放纵更为可怕。
我们接着做爱，也许只是我接着做爱。
做爱是精疲力竭的快乐。
我喜欢射精后头晕目眩的感觉，极度接近死亡。

第七章 被淘汰的避孕套

十九我和柳小绺消失了好些天。
这些天里，李佳给我们宿舍打了无数个电话，给我以前同学也打过，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不会说的。如我在前边和你说到的那样，我们是朋友，了解彼此，知道什么应该说，什么不应该说。
李佳即将面临的是高考，一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手，至少不至于让我更加愧疚。愧疚的感觉远比别人捅你一刀子还难受，面对父亲，我已经足够愧疚了。
他希望我安安稳稳地读完四年大学，拿个毕业证，再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更为形而上学，却似乎更为现实。
我不想那样。
我要写作，我要追求狗屁的理想。
不想被淹没，不想在茫茫人海中遇见自己。
我要让自己变，给自己变的机会，看看自己变成的样子。不想活在程式里，成为别人的已知量，我要自己亲自去求解那个未知数。
幼稚。
也可笑。
当你没办法成熟的时候，那么请幼稚。
当你没办法不可笑的时候，那么请可笑。
至少不会觉得自己尴尬。
我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于两者间，添加上那样叫做愧疚的东西，我变成了最为尴尬的人。我极度想着退学，却又深切地认识到，退学后对父亲将是何种打击，也许不止于父亲。我退学了，很多不应该失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。
人成长了，变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要，据说，那种意识叫做牵挂的束缚。
这些揪心的感觉，除了老魏，没人明白，也包括眼前的柳小绺。
二十我没跟柳小绺说起那些感觉，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我，也许是不经意的，但这个不经意增加了我对她的厌恶。
你若爱一个人，千万别去嘲笑他，即便他根本就不爱你。
二十一我和柳小绺消失的那些时间里，基本上在做爱。
早晨不吃饭，下午约莫两点左右，到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面，继承了他们地方的传统。她不吃猪肉，继承了他们民族的传统。我什么都吃，所以，什么都不继承。
我们做爱的时候，戴过一次避孕套。也便说是，老刘买的那一盒避孕套，总共12个，其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱，留给善于发现新事物的人使用。但戴着避孕套做爱实在没意思，不只是我觉得没意思，柳也那样觉得。我们都觉得没意思，达成共识了，避孕套便成了极不受欢迎的第三者。
第三者有着先天注定的悲剧性，它摆脱不了宿命。
我喜欢把精液射在她大腿上，随后咬紧牙关，朝着她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑，我问了她好几次为什么。她说，你的笑是邪恶的，让人胆怯和心寒。我愣在一边，无言。
她是对的。
她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。
我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。
我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。
对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。

第八章 原来你也在这里

二十二在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。
在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。
我们都是疯子。
故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。
火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。
但她去了，也见到了。
因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。
歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。
第一次听。柳小绺小声地问着。
嗯。我点头。
喜欢么。
嗯。
我也是，但总觉得在哪儿听过。
哦。
你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。
我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。
听说，那好像是爱情。
听说而已。
二十三我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。
老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。
汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。
我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。
不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。

第九章 独唱

二十四故事说到这里，才和开头扯上联系了。
我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。
我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。
我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。
我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。
我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。
我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
二十五我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。
幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。
她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。
她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。
都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。
柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。
你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。
要命的愧疚，请别再提。

42-完

四十三那夜的老魏，确实醉了。
我像一个局外人那样，愣愣地看着他一杯杯地灌着。关于他和老刘还有其他几个人之间的事情，我原本就是一个局外人，我也没想过要有更深层次的交往。我的朋友是有限的，太多了我怕自己没精力对他们好。我更害怕像现在的老魏那样，重复地周旋在伤离别中，会让我觉得厌倦的。
柳偶尔给我夹菜，和我一样，漠漠地看着那些陌生人。有人开始哭了，是老刘，他搂着小荷开始哭着。先说明一下，小荷不是他的姑娘，目前来说。小荷跟老魏、老刘和汪汪他们三个人都保持着极端暧昧的关系。汪汪喜欢小荷，那是我知道的事情，他和我说起过的，最先的最先，还是他将小荷介绍给我认识的。不过正式见面的时候，却是老魏做了介绍人的身份。
老刘似乎也喜欢小荷，像老刘那样的人，有什么姑娘会不喜欢。猫要是肚子饿了，凡是有些腥味的都能吃的。老刘那时那刻的心情，我最了解不过了。我也曾经如此，有个姑娘问我喜欢她么，我想她不就是要我说句喜欢嘛。我就说了，然后我们就上床了，那样的事情，很简单的，只要你装得足够真诚。
小荷喜欢老魏，那是明眼人都能看出来的。老魏有个女朋友叫W姑娘，也是圈内人都知道的事情。小荷接受了那么一个事实，为了继续他们的暧昧，称老魏为哥，那让老刘和汪汪多少有些忌妒。我和柳小绺住老刘那房子的时候，老刘曾来过一次，和我们瞎扯了一阵，说到了小荷和老魏的事情。他说老魏要是和W姑娘分手了，那W姑娘八成得自杀。但他还是觉得，老魏和小荷在一起比较好，我不知道他说的好到底在哪个方面。
小荷是一个什么样的姑娘，我不清楚自己怎么老是有成见地看她。为了避免某些嫌疑，我在老魏他们面前，基本不提起那么一个姑娘。他们的事情太复杂了，我不是一个喜欢复杂的人，所以没想去掺乎什么。
我曾跟老魏说，你干脆把小荷睡了算了，是不是处女我就不敢确定，但肯定不赖。我说那席话的条件是，老魏多次在我面前提起她。老魏喜欢小荷么，或多或少有那么一点点吧。但他不喜欢W姑娘，我是知道的，跟我不喜欢李佳差不多一回事儿。我说完那句话，老魏做出一脸很不屑的样子，去，别把你的优良作风扯到我的生活里边来。我笑了笑，懒得和他理论那么多。
老刘越是有些醉，话越是多了起来。
他们做了一份报纸，名叫《江南学子》。联合了南昌各个高校，起初的躁热份子有一大群，都想着年轻有为一番。老魏是主编，负责报纸的统稿编排工作，老刘负责筹钱，控制经济命脉。他们刚起步的时候，我就给老魏泼了冷水，事情到了最后，也许只有你一个人。
老魏很有自信地说，不会的，大家都是哥们，也都是想做点事情的人。我也便没再想说点什么。在一个人热情高涨的时候，你说什么都是多余的，给他一个看结果的机会吧。对那样的事情，我向来是没心情凑热闹的。
报纸弄到最后的最后，该散的都散了。只有南航一个名叫徐小刚的，他和老魏老刘三个继续着历史未完成的任务。经费不够，排版之类的全部弄好了，就是没钱印刷。等弄到几块钱，觉得可以印刷的时候，人家印刷厂一看没刊号的，都害怕去捅这个漏子。那段日子的老魏，疲惫不堪。各学校都临近考试了，徐小刚同志自然也要去准备考试，留下老魏老刘两个和尚抬水喝了。
再然后便有了现在，老刘也要走了。尽管报纸已经找好印刷厂，开始在印了，但经费依旧不够。老魏一个劲喝酒，我也没劝他。他累了，他需要醉一回。随后我想到了W姑娘，为什么在老魏需要她的时候，她却不在呢。再随后我想到李佳，在我最需要安慰的时候，她却一个劲要我说些什么好听的。小孩子的过家家爱情，我早就不玩了。
但李佳还是个小姑娘，我没办法不让她喜欢过家家的爱情。过家家的爱情，至少没多少烦恼，可以浪漫浪漫得彻彻底底。可我身心皆已疲惫，我他妈的怎么有精力和你浪漫啊。太多太多让我筋疲力尽的事情，铺天盖地。你都不明白，你都不清楚，你都帮不了，还要我怎么去爱。
老刘说到那报纸的事情，依旧心存愧疚。
老魏猛地把酒杯砸在了桌子上，老刘，你他妈的要走，你就干干净净地走，什么事情都不要管了。
醉酒的人说话未必都要吞吞吐吐。老魏在平时说话，都会非常顾忌，至少不会说出“他妈的”三个字来。但那夜他说出来了，语速也比以往快了好多。没等老刘说什么，他接着来了：老刘你做事每次都是有头无尾，你要是不改，这辈子你别想做成什么事情。我他妈的就是倒霉，遇见你这个人，还做了你的朋友。你回头去看看，你哪件事情做得漂亮，有始有终？没有啊！你如果还当我是你朋友，那你现在什么也别说，什么也别做了，滚到你的北京去，没混出个人样永远不要回来。
老刘醉了么，我不清楚。
但老魏是醉了，老刘走了，残留的事情只有他一个人。我曾说要不我来做点什么吧。老魏说，你给我好好写，写出样子来，报纸那样的事情永远不要去碰它，我现在看到都厌倦了。
老魏确实厌倦了，我都不知道自己能帮他点什么。
老刘，你给我听着……老魏忽地哭了起来。老刘没再想着要搂着小荷姑娘，他和老魏抱在一块儿，两个人，满脸都是泪。我举起杯子，沉闷地喝了一口，柳关切地看着我，小声说着，陈，你别喝那么多。
还有好多事情，我只想能帮他做点什么。我没想到我的瞳孔里，也淌流着眼泪。柳探过左手，执着我的右手，小心地看着我。
会好起来的，会的。她说着。
好多人都哭了，汪汪是在那个时候进来的。二话没说，提起一瓶酒，靠在桌子上，啪地一声，用手拍开了瓶盖。一仰脖子，咕噜咕噜的便见底了。左手端起瓶子，右手食指和中指风一样拂向了瓶颈，瓶颈便飞到了对面那桌的人群里。那边有人起来了，说话了：你们也太过分了。
汪汪没说话，走了过去，靠近那说话的人，拎起半截酒瓶，朝那人劈头盖脸地砸了下去。玻璃碎片砸破了他的手，那人的脑袋真他妈的硬，竟然没事儿，那人只是愣愣地看着汪汪，没敢多说什么。汪汪抬起左手，弹去扎进手心的碎玻璃片，苦笑了一声，出去了。也没人再哭什么，都漠漠地看着他的背影，有些不知所措，也可能是别的。
我紧紧地将柳拥在怀里，吻她。
四十四那夜老刘走了，我第一次超他妈大方的去埋单。我说的是夹杂着非朋友类的人，那样在一起吃饭，我基本不会去埋单。也可能是因为这个原因，我朋友少得可怜，少到刚好够用的地步。老板给了账单，他妈的竟然175块，下午刚收到《海峡》杂志给寄的260块，转眼就花了一半多。
老魏去送老刘了，小荷也去了，他们要送老刘到火车站。我和柳小绺只送他到校门口，谨以此送寥表借宿的心意。汪汪没在，如我料想中的那样。也没人提起他，其中蹊跷各自心里都很明了。
他和老刘合伙弄了一路有你书吧，欠了一屁股债，留下一揽事情没着落，老刘屁话不说一句就跑了。汪汪不是老魏，老魏可以不在乎老刘那种不负责，而且能用友情去解释所有，汪汪解释不了。我也解释不了，我的朋友要是那样做，我就宁愿不要那个朋友了。朋友归朋友，事情归事情，两码事儿，不能混为一潭。也许因此，我的朋友少得可怜，再怎么少，他妈的还是够用。
老刘和小荷走在前面，我和柳小绺走在后边，老魏一个人悬在中间。老魏走得很沉稳，不像老刘，有意无意地想着揩油。也因为老魏走的沉稳，我都难以判断他到底是醉着还是醒着。也许都不重要了，只要活着。
活着已经很不容易了，还奢求什么。可人这种动物，只要活着，就肯定来想法了。比如我，他妈的已经活得够难堪了，在这所一塌糊涂的学校混得一塌糊涂，红灯高挂。他妈的那还没什么，更要命的那个叫做父亲的人，他还一直以为我在学校安居乐业，有朝一日为他们家光耀门楣。这些事情我都没心情去解决了，也不是我目前能解决的，但我还活着，扔了那些事情，总得找点别的事情来替代吧。只好找姑娘了，偶尔写点东西，偶尔的偶尔找老魏瞎聊几句。
生活真他妈没意思。柳的出现任是让我找到了一点点意思，我说的不是做爱，做爱没意思。你要是觉得和人做爱就有意思，那你不妨试试看，若是和同一个姑娘，顶多重复两三次就让阁下觉得无聊透顶。
柳给我的是别的东西，至于究竟是什么，连我自己都不清楚。我要是弄清楚了，也许同样会觉得没意思。对水瓶座的人来说，没了神秘感，那也就是什么都没有了。我虽然不太相信，但也不能不偶尔了解了解。西方的星座理论是统计学和心理学的结合，不完全是胡说八道。
我们送老刘他们到校门口，那时候并不很晚，还有最后一班公交车。但老刘扬手一招，Taxi，一辆上海大众在夜色的掩护下，靠近了我们。老刘是一个需要面子的人，也是一个缺乏耐心的人，那天夜里，我亲眼目睹了。老魏没说什么，那种花消对一个经常和老刘出没的人来说，或多或少也会觉得没什么。你要是经常和猪呆在一起，你会发现吃喝拉撒睡懒觉都是本能。
你们回去吧！别送了。老魏低垂着头。看不见他表情，也许是夜太黑，也许是我眼睛不好使。作为他们友谊的见证人，很多事情，我都没必要看得太清楚。我只是不小心见证了一下下而已，而他们本身并不需要我的见证。
四十五他们上车了，老刘依旧抱着小荷，老魏成了局外人。
的士绝尘而去，看着他们的背影，我开始想着，自己刚才是不是让老魏别去了。不是每个男人都像我，把朋友摆在第一位的。我并不是说老刘不把朋友当回事儿，只是他那做法有些偏颇了，至少小荷比较喜欢老魏是事实，而老魏并不反感小荷也是事实。
那他也就不能那么黄世荣了，尤其是不能在兄弟面前黄世荣。如果我和兄弟喜欢上了同一个姑娘，那我八成不会继续我们的伟大爱情。即便那姑娘真的喜欢我，而不喜欢我那可怜的兄弟，我依旧不会继续什么。你知道的，姑娘是会变的，兄弟再怎么变，他妈的，你要变早变了，还等今天。
姑娘病变的潜伏期比兄弟病变的潜伏期漫长得多，潜伏期越是漫长，也便越是危险，对你也越是致命。像我他妈的初恋，操，两个人都爱得病入膏肓了。一不小心她痊愈了，空留我一个人，赖着病床不好意思起来。后来还真病了，想想我们的过去，我们的现在，没人在乎我们的未来。我倒在岁月的温床上，每天挂着一样叫做回忆的点滴，足足煎熬了三年多。
我熬得面容憔悴，瘦骨嶙峋，越来越性感——有个叫安妮宝贝的姑娘说，男人越瘦越性感。按她的意思说来，那些排骨型的瘾君子，应该是性感中的极品了。病中要少许姑娘探访，来去匆匆，除了那个叫李佳的，没人愿意和我一块儿生病了。现在有了柳小绺姑娘，她说愿意和我永远生病，我也便答应她，等高考结束后让李佳姑娘去看医生了。
扯远了，回到我和我朋友喜欢上同一个姑娘的话题上去。我和老魏曾经密谋过，我们要去找一个姑娘，她会喜欢我们两个的那种。随后我们像电影《那时花开》里边那样，我们的共有财产欢子，一三五属于老魏，二四六归我，星期六欢子休息。老魏肯定和高举那样，只知道带她去看那种催人奶下、令人作呕的电影。而我觉得我的节目应该会比较丰富一点。
我会带她去我们宿舍，把同学都赶走，边看黄片边做爱。阿姨来敲门的时候，我会路见不平一声吼，别吵，忙着呢。我再带她去足球场，幕天席地，那样做爱也很刺激，一不小心还有校卫队的巡夜让彼此胆战心惊。我还可以带她去江边，那里有一片天然的草场，我们可以在草丛里做爱。一边做爱一边看夕阳，半江瑟瑟半江红，不是九月初三夜，不用担心白居易在偷窥。
我和老魏始终没有找到那么一个姑娘，当初如此周全的计划，到了今天，不过是命运和我们开的一个玩笑。老魏永远只是老魏，而我永远不过是陈仓，换个马甲叫秦惑，眼睛鼻子脸，瘦骨如柴的躯体，壮志凌云的灵魂，山还是那座山呀啊！你能拿我怎么样，或者说，我能拿你怎么样。
四十六说了那么多，好像只告诉你老刘终于走了。
一个和我没多大关系的人走了，老魏以朋友兼职电灯泡的身份去送他了，小荷出于人道主义无奈被老刘揩油了，我和柳小绺相拥着蔓延在夜色里。这些都是事实，已经发生过的事实，你我都没能耐去改变的事实。
如果某天我也离开，不知道会不会有人来送我。我忽然变得有些伤感。
呵呵，会的。柳安慰着。
我也希望，可我想不会有的。我苦笑。
我离开的时候，我希望来送我的人都走了。我想我们班那位和我一起感冒了半学期的姑娘，应该会和我象征性地告别一下。也许不会，我们只是小小的感冒而已，连住院都没有。但都不重要了，对我来说，没什么会很重要的，我只是提前离开学校而已。只要不被父亲大人知道——但那是不可能的。
辅导员叔叔一再以此威胁鄙人，你牛逼啊，继续你的写作啊，学校强制性退学看你怎么应付！出了社会没文凭看你怎么找工作，实在点，我说小陈啊。
他的话我没怎么听见，我只说，退学没什么，别通知我那活了半个世纪的父亲就好了。
那是不可能的。辅导员叔叔发现了我的弱点。随后找了我N次，均是用我父亲来要挟我。我一点点地屈服，再一点点苍白地无可奈何下去。我都快要疯了，为什么在极度标榜不是应试教育的高等学府里头，还是一个劲灌输分数他妈的第一的概念。我们的教育到底怎么了。我们的教育没怎么，你要去讨论它，说明你还小，韩寒就还小。教育它就那样，你能把它怎么样？
你想把它怎么样，结局都是它把你怎么样了。
你有心事。柳小绺小心地看着我。
没有，瞎想，呵呵。我故作轻松的样子。
你那样会让我心疼的。柳轻声说着。
我想我父亲了。我低下头。
会好起来的，别担心。你先尽力准备一下考试，把能过的过了，不能过的再找老师想想办法。我觉得你们辅导员挺关心你的，不管出于什么目的吧，你都不应该拒绝他的帮助。柳小绺将我的右手放在了她的左手心。
辅导员？势利得要死，还不是他女儿要参加新概念作文大赛，想让我帮着瞎辅导几天，我都厌恶透顶了那种事情。上次他姑娘要参加市里边的什么比赛，硬扯着我跟她讲什么，结果在我专栏里找了一篇文章，几乎就一字不漏地抄了过去，拿了个一等奖，还满脸得意地四处宣扬。让我怎么说他。
你现在需要他帮忙，你要就那样退学了，你父亲怎么受得了。
你别说我父亲，我现在想到他就烦。
你不能……以烦为借口不去面对问题，你迟早都要面对的，那还不如早点着手。至少不会等着事情都没办法改变了，你才去怎么怎么样。那时候不是更苦了你自己，我不想看到你比现在更为颓丧的样子，你知道的。
我觉得你挺罗嗦的，你就不能少说两句，不要和我说那些事情！
秦惑！不，陈仓！你怎么能那样说？！
我怎么了，你说我怎么了？！
好了，我懒得跟你争。
谁跟谁啊。
四十七那夜我和柳小绺第一次吵架，吵得很凶。我怎么不知道她是为了我好，至少是为了我在我父亲面前更好交代。可我能怎么样，事情到了今天，哪有那么简单。更为主要的是，我他妈的就是不想在学校继续呆着了。
回宿舍的路上，我一直没跟柳说话。尽管我想和她说点什么，至少是道歉，但在我准备道歉的时候，她先向我道歉了。我也再次确信，我们之间存在某种东西，让我们可以永远在一起。我走在前面，步子有些快，她一直落在后边。她加快步伐，上前拉了拉我的右手，我也很配合地放慢了脚步。
你还生气啊。她嘟囔着嘴巴，小声地问着。
没有。我装出很淡漠的样子，说着。
还说没有，都不和我说话了。她依旧嘟囔着嘴巴。
你说啊。我依旧佯装淡漠，爱理不理的。
真的不生气啦，那，那你笑一个了。她的样子让你不忍心继续装下去，我也一样。我没再装了，我将她拥在怀中，吻她，告诉她我爱她。我没想过我会那个瞬间，很有良心地流起了眼泪。
右手边有一排樟树，在夜影里摇曳；左手边是一个电话亭，生不逢时的中国铁通。它们见证了我们的爱情，我相信即便某天连我们自己都忘记了，曾经有那么一个瞬间我们如此深爱过，但那些树还有那个电话亭，它们肯定记得。因为，在这荒诞的世间，值得记住的事情不多了。
我想再吻一会儿的时候，天公不作美，竟然给忽悠出了一场雨。初夏的小小雨，有点神经病。我们以叶志超前辈一夜狂奔五百里的速度，回到了宿舍，幸好未被阿姨看守逮住。
那夜我们睡得很早，我们在被单下做爱。
睡在我上铺的兄弟，他老人家一不小心打个喷嚏，我们虚惊一场。刚进去没多久，上铺的兄弟一声咳嗽，我们又虚惊一场。做得稍微有些兴致的时候，他妈的上铺那傻逼竟然说起了梦话，我们再虚惊一场！如此虚惊了三场，别说做爱，他妈的连接吻都不想了。
两个字：尴尬！
四个字：确实尴尬！
六个字：贼他妈的尴尬！
四十八老刘真的走了。一列标号为T108的火车，在凌晨1点51分扯着他，还有老魏与小荷的眼神，浩浩荡荡地忽悠向了北京。据某个值得信任的人说，小荷很配合导演，尽情地哭了一场，老魏也再次心酸了一把。老刘被拉走后的时光里，老魏带着小荷，在候车厅的售报厅使劲找一本过期的《萌芽》杂志。
终于找到了，老魏用最敏捷的身手掏钱，用最帅气的动作付钱，拿上杂志，用最动情的语气跟小荷说话：我不能为你做更多的什么，关于老刘的逃跑。你曾经让我给你找那本杂志，我一直没找到。秦惑那小子实在不够兄弟，他买有那本的，他混蛋宁愿撕着当手纸用也不让我给你。但我今天终于找到了，世上无难事，只怕有心人，毛主席如是说，他不愧是伟人。有先见之明，知道我们这些花朵将要为一本过期杂志弄得身心疲惫，所以，先备好了解乏之良药。
那个值得信任的人便是老魏，导演也是老魏，剧本作者和演员还能有谁。老魏和我说起那些的时候，脸上浮着一层云彩。那时那刻，我不知道那个傻逼有没有想到W姑娘，但我不会提及的，因为他肯定不愿我提及。那些话是在好久以后他跟我说的，那时候没什么是重要的。
老魏和小荷从火车站打的回来，据那个值得信任的人说，刚好凌晨三点半。小荷爬窗户回到了她们宿舍，老魏并不比小荷粗壮，可那窗户他却爬不进去。主要是他不愿爬，他不是我。要换了我，我肯定和小荷一块儿爬进去，再搂着她在同一张床上睡觉，如果小荷不反对，我们还可以做点别的。
老魏失魂落魄地进了一路有你书吧，倒地便睡了。埋伏已久的蚊子们，一拥而上，老魏无力反抗，索性也就懒得反抗了。多亏那些蚊子，我才能确定那个值得信任的人说的某些话是真实可靠。其他的我也懒得过问，我知道了一点点，老魏似乎对小荷有那么几分感觉。遭遇和我一样，身边还拽着一个姑娘。他比我顽固，觉得一个男人只能同时和一个姑娘生病。我病习惯了，非得多找几个姑娘，才能病得像样点儿。
他似乎在最初一再撮合小荷跟汪汪在一块儿，那夜以后，他如此的举动消失得无影无踪。尽管也看不出他对小荷还有什么阴谋，也许没有阴谋才是最大的阴谋。汪汪不在场，老魏的那些话也只对我说，因为他知道我只用文字出卖他，不会用嘴巴，他喜欢被出卖。
一个喜欢出卖别人，一个喜欢被别人出卖，那样的两个人要是不能成为朋友，还有什么人能成为朋友？
四十九柳小绺出来好多天了，她过去时的朋友Y姑娘在QQ上给她留言，让她尽快回去。柳没有回去，也许她觉得我比较重要，也许是学校那边的事情太不重要了。但她是个比我现实的人，也可以说比我更不现实的人，她学习很好，也许是在应付考试方面很有天赋。
她不着急，我也懒得催。我需要她，需要她在我身边的感觉，其他的任何事情都会变得次要。
她跟我说起她和Y姑娘的事情。她们很要好，要好的程度和我跟老魏之间差不多。后来Y姑娘有了男朋友，一个外地包工头。在她们学校附近承包工程，认识了她们俩。柳说第一眼看见那个人便知道不是好东西，拼命想着和女生上床而已，他那种人。Y姑娘却甘愿了，因为她觉得自己爱他，爱了就义无返顾地付出，满足他，最终甚至纵容他。
他不爱她的，从一开始就不爱，从来就不爱。柳有次和Y姑娘一块儿去见他，趁Y姑娘洗澡之际，他上前就搂着柳说，柳，我不爱她的，我喜欢你。随后强烈要求找个合适的时间上床，柳说到这里的时候，一阵苦笑。
Y姑娘很可怜的。我漠漠地说。
她钻进他的圈套里去了，走不出来的。柳叹气。
你应该劝劝她，或者，把他对你做的那些告诉她。我说。
没用的，我试过了。
她真执著。
感情嘛，女生都是那样。
我觉得不叫感情，只是弱智。
感情是不需要智商的。
也许。
我曾经劝过她一次，我说，你要再和他继续下去，我们就别做朋友了。结果她没选择我，选择了他。对女生而言，爱情是最重要的，不存在友情，即便爱情只是错觉。柳漠漠地说着，她在发愣。
友情的背叛才是真正可怕的。
背叛都是可怕的。
五十Y姑娘再也不是柳的朋友了。只是过去时而已，过去时只能用来回忆，回忆的结果就是无可奈何。随后柳选择了上网，凭着某些感觉，找到了我那混蛋小说，最终还来南昌找到了我。
她和Y姑娘的友情破裂对她来说究竟意味什么，我越来越不清楚。我只是越来越明确地觉得，柳也只是个孩子，尽管她一再给我异非寻常的感觉。一个真正成熟的人，至少是成长到某种程度的人，是不会把别人的背叛当一回事儿的。因为，生活中的任何人都是不值得彻底信任的，除了自己。也便是说，他对任何人的信任都是打折扣的。留几分信任给自己，至少不至于遭遇背叛的时候，过于不知所措。
也便是说，一个真正成熟的人，是不会不知所措的。他知道自己应该做什么，不应该做什么，都能很好地去把握。任何外界的影响都是次要的，甚至是丝毫构不成威胁的。柳做不到，我也做不到。
我们需要成熟，需要成长，也便是说，需要把信任一点点地收回来给自己。至少是不能把自己的信任太集中地支付给某一个人。那样对你来说，也是极端不利的。没人能伤得了你，除非你在乎他（她）。如今这世道，值得去在乎的人不多了，除了自己。
关于柳和Y姑娘之间的友情，我没想说更多的什么。但我却担心着柳，我忽然不清楚她到底需要什么，甚至我们所发生的一切究竟是为什么。真爱了，猜疑是必然的。我不清楚自己到底为何那样想，或者说猜疑。但我他妈就那样想了，我害怕她的不真实，尽管我已经赤裸裸地拥抱着一团烈火般的真爱。
人都是可笑的，所以，你应该谅解我和你一样可笑。
五十一老魏一直在重复着某些忧伤，尽管我知道用“忧伤”来盖老魏的帽很不中用。老魏的生活中，太多东西和忧伤扯不上边。可老刘的离去，确实让他浮现出了一些忧伤的迹象，至少是在那短暂的几天里。柳小绺很幸运，撞见了忧伤的老魏，尤为幸运的是和我一起撞见了忧伤的老魏。
如果换了我，也许会比较开心：老刘走了，少了一个揩小荷油的人，而原本应该由老刘来揩的油，留给我去揩了。但老魏只是老魏，活不成我，我也永远活不成老魏，那是我和老魏的局限。我知道，如果我和老魏喜欢上同一个姑娘，我会跑得远远的。老魏是能给一个姑娘幸福的人，而我只是幸福路上的过客，我骨子里头太多的不确定因素，让我怀疑幸福的存在性。以致到了最终的最终，我活得一塌糊涂，面目全非。
老魏不会的，至少他不会让他喜欢的姑娘来承担什么。至于Ｗ姑娘，我的解释只能是他不喜欢她，小荷我就不是很清楚了。我很庆幸，我喜欢的姑娘老魏都不喜欢，而他喜欢的姑娘我也多半讨厌。随后我想了想，要是他结婚了，再被那姑娘调教得比较听话的话，我们那混蛋的友谊也许就结束了。
老刘走了就走了，他要去北京会会毛主席的遗体，你也留不住他。我曾经好几次如此极端开玩笑地劝过老魏，但我知道没用的。如果我几句玩笑话就能忽悠过他们四年的交情，那他们纯粹的友谊也便纯粹得像烟那样了，微风吹过就散了，散得很快。我玩笑话说多了，自己都觉得没意思。随后想想，还不如和柳小绺多说点废话，多接几次吻，多做几次爱。我希望自己身体里的某些感觉让她感觉到，甚至是依恋上，再让她像我留恋她一样留恋我。
我们在一路有你书吧斜对面的大理石靠背凳上接吻，对面宿舍楼阳台上的男生们一个劲吆喝，像是在鼓励我们似的。说实在的，我们不需要鼓励，至少是我不需要鼓励。我拥着柳的肩膀，吻她的唇，她幸福地蜗在我的臂弯里，沉醉。我小心地看着她轻合的双眸，微弯的柳眉，恬静而柔和的她的脸。我的左手，原本一点点地靠近了她微微起伏的胸，可最终却滑落在了她腰间。我忽然觉得，任何形式上的表演都是亵渎，至少是多余的。我只想那样安静地抱着她，看着她，感觉她，依恋她。
一路有你书吧，没有老刘也依旧开着。老刘经营了半年，亏损半万，留个躯壳，汪汪咬牙挺着。我不知道那是不是友谊，也许应该说成是兄弟，友谊实在太平庸了。但汪汪对老刘失望了，那些事情，老魏几个人心知肚明。我看着灯开着，想着书架上摆放的我珍藏的那几本书，可我只想到了徐志摩的《爱眉小札》，我的柳小绺和徐的陆小曼，莫名地竟是那样雷同。
五十二书吧的灯是我喜欢的暗黄色，窗帘和门帘也都是我喜欢的黄褐色，融在张国荣的声音里，暧昧而忧伤。我在要命欢乐的时候，喜欢上了那份暧昧和忧伤，我不想用更多的文字去诠释它们。在柳没有来到南昌之前，在老魏实习没有回来之前，在没有别的姑娘找我做爱的时候，我活得极为迷茫。
迷茫到不知道吃饭的地步，我经常不吃饭，可能从某种程度上说是厌恶一个人去吃饭。但我知道去书吧，我消费不起，太贵了，总是瞎坐在那里。偶尔看书，偶尔看姑娘，更多的偶尔是听张国荣的音乐，更多的偶尔就是经常。
也便是那样，我才和汪汪熟悉了起来。他和我说起小荷，说她们家很有钱，那是我记忆比较深刻的，关于钱那东西。我心里在嘲笑汪汪，但不会说出来，我觉得自己很厉害，他妈的竟然也能伪装自己了。随后他便说小荷如何如何崇拜我之类的给我信心的话，我照单全收，而起初的嘲笑也被挤出了心里。一不小心就中招了，忽然觉得，我们中国人拍马屁戴高帽那样的传统老招，事过境迁五千年，照旧没人躲得过，自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差点儿让毛爷爷栽了个跟头。幸好差点儿，要不我们学的历史就得换内容了。
偶尔也能看见小荷，她总是看上去很礼貌，在心里鄙视我。我也尽量佯装宽宏大度，微笑以示，露出八颗牙，好让她晚上做噩梦。但如此的冷战，久了也照样让我觉得没意思，有意思的事情实在太少了。惟独老魏，跟小荷越套越近，至今仍旧不觉得没意思。我跟老魏说，你他妈的真能耗，要做爱能那么久，几百头母猪都被你干死了。老魏浅笑，他不和我一般见识。
我看着灯，难得如此沉静。柳睡了，鼻孔里微微的气流告诉我她还活着，幸福地活在我的臂弯里。那些乱七八糟的蝇头小事便是那样闪现过我脑海，最终又恍惚过我记忆的。我也最终归于沉静，归于哪里都是归于夜和人生。
五十三柳醒过来的时候，书吧里的灯依旧亮着。
夜空浮着一轮圆月，像是一不小心就圆了。老魏说，他看月亮只看月亮不亮的那部分，也便是说，皓月当空的那夜，老魏没有月亮。我似乎记得自己曾经与柳说过，但那夜我重说了一次。柳小心地看着我，似乎想说点什么，最终却没说。我心里却已明白她要说的。
我浅笑着，吻她。
她没笑，只是安静地看着我。
我们一起走进了书吧了，老魏坐在他最习惯的那个位置——左边靠近吧台的那个位置。他向我们打招呼，看上去很轻松，掩饰不住的疲惫。我没说什么，柳形式上的问候了几句，我们依旧坐了情侣专用的那张桌子。
我们什么也没要。
我看着她，心里却想着老魏。报纸的事情似乎解决了，却似乎只解决了一个狗屁。我想尽力让自己别去管，但终究做不到。老魏是我的朋友，他妈的，混账1000多天了，要是什么都没有，也许我真的应该去跳楼。但我更清楚，问了只能让老魏更心烦，而最为主要的还是我根本就帮不了什么。
但我得问。
尤其是他妈的老魏那堆朋友都不问的时候。我问的结果是，确实如我想象的那样，他很不耐烦。报纸已经印出来了，5000多份，印刷费2000元却一分都没交。我说我去借钱，他苦笑，两千块不是小数目。我也知道，肯借你两千块的人肯定你朋友，我除了老魏、小明和谢刘斌他们三个，没人会的。但他们都没有，不是情谊问题，是能力问题。
我向我父亲要。我沉默了一阵，低下头，很沉闷地说出了那六个字。
陈，别说了，别为我打破你的规矩。
好了，我等会儿打电话回去。
你别为了两千块放弃你三年的坚持，如果你当我是兄弟。
……
我知道你比我活得累，那是我不想说出来的。因为我帮不了你，除了理解。而现在，我也一样，你帮不了我。老魏说完些话很沉闷地吸了口气，眼神淡漠而清冷。我想他妈的我有钱就好了，但我没钱——事实就是那样。
五十四老魏在让我坚持些什么。
那些是他永远无法坚持的，因为，他刚开始就放弃。
我在坚持，坚持的结果是心如刀绞。我没有问家里要钱，包括刚说的那些话。老魏不希望我那样，因为他知道，我若如此，必将承受更深的愧疚感，至少是对我父亲。而我不那样，却对他多了愧疚感。
期间，我找几个看上去很关心我的网友借钱。我想东拼西凑地弄一下，看看能不能借点钱，先熄一下印刷厂那经理的焰火。开口问郑州一位交往了三年的网友，据记忆说她是我认的姐姐，我说只借300块，一个月还她。她满口答应好啊好啊，至今未有任何回音。
我找海南一个N次给我帖子回复的阿姨借钱，我说借500块，开学时候还她。她也是满口答应好啊好啊，至今未有任何回音。以致后来我看到她的那些感人肺腑的回帖，我他妈的再恶心不过了。
我找曾经跟我说“哥们，你的事情就是我的事情，以后要帮忙尽管开口”的一个鸟人借钱，我说你要是怕我不还，我把身份证压你那儿。他照旧满口答应好啊好啊，明天我从广州回南昌，给你送过来。我操他妈的肯定死在路上了，因为老子至今不见他尸体。
信任是残缺的，需要倚靠金钱去检验的。真诚是漂亮的水晶球，一不小心摔落在了钞票铺成的地板上，支离破碎。
五十五我和柳小绺去了财大的农业银行。
她硬扯着我去的。
她在门口的自动取款机前排队，取钱的人排成长龙。太阳公公实在看不顺眼那些守财奴，恶狠狠地发出耀眼而毒辣的光芒，竟然没人被晒死了。柳满身都是汗，我苦笑着看着她，遭什么罪呀。
终于轮到她了，我瘫坐在侧边的花圃上，没想看什么。心里只是想，他妈的那些什么狗屁杂志社，用了文章都半年了，怎么还不给稿费。还有他妈的那些狗屁网友，怎么说话那么像放屁，最终我觉得他们都没放屁，真正放屁的是我自己，尤其我对他们的信任。我信任他们比我富有，信任他们比我真诚，我信任他们读懂了我的文字，我信任他们如我信任他们那样信任我和老魏。
我所有的文字对于那样一堆人来说，只不过是一场烟花旧屁。而很幸运，或者说不幸的事情是，他妈的他们也曾经不小心放过同样的旧屁。他们看我的文字，回复，联系我，给我同样的感动，只不过想告诉我，他们终于在网络那块放屁的空间里找到了——多年前他们放过的那个屁。
因此他们觉得亲切，觉得真实，甚至产生幻觉：难道我生病住院那年，你也恰巧生病住院，而且还恰巧和我邻床？要不然，你怎么如此熟悉我放屁的声音和味道。他们觉得我是他们的屁友，至少是能用文字将他们的屁描摹出来。
屁这东西，无影无形，来去如风。在如今这世道，找个写寻屁启事的高手已经不容易了。像我这样免费而且随叫随到的，那就更是稀有罕见了。而事实上，一切都是错觉，造化弄屁，我只是不小心放了几个和他们放过的声味相似的屁而已。我既他妈的不认识他们，更不熟悉他们的屁。
千年陈屁，终得回响和回味，我他妈还以为自己公德一件，至少能换来几分信任，借几毛钱帮老魏把那混蛋的印刷厂经理的臭嘴给堵上，防止他继续放屁话污染环境。结果铺天之下，没人环保，尽管老子一再宣传。
柳过来了。
她递给我150元。
我那卡上只有那么多了，你给老魏吧。
……
一切都会好起来的，陈，别着急。
……
真的，你要相信我和自己。
……
我真的什么都没说，只是愣看着她。我将她拥在怀中，把钱放回了口袋，眼泪肆意地流着。随即是苦笑，偏带着幸福。她也一个劲哭着，眼泪滑满了脸颊，委屈和无奈。我们一言不发地离开了。
我探出舌尖舔着自己眼泪的味道。
我尝出了两种别样的味道。
被爱的味道。
爱的味道。
五十六我没有帮上老魏。
我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
你会发现，你也有时候很混蛋的。
我是说，如果你也有朋友。
五十六我没有帮上老魏。
我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
你会发现，你也有时候很混蛋的。
我是说，如果你也有朋友。
五十七我们和外教Jumbo在书吧见过两次，第一次是在“六一”儿童节那天，夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者，童趣十足，平易近人。我英语口语学得一塌糊涂，也可以说我英语学的一塌糊涂，专业要求过国家六级，而我四级还没过。但我私下以为，我懂得的并不比那些过了六级的人少，换句话说，他们过了六级，能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。
刚进到书吧，我们向Jumbo打招呼时候，他已亲切而幽默地用纯正的爱尔兰英语说着，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！书吧的人都跟着笑了起来，我也笑了，我觉得我应该听懂了。接着他向我们每个人发了一颗奶糖，随意地跟我开了一句玩笑，用很流利的中文说着，你还是个孩子么。
他无心的一句话，让我忽地沉重了许多。我已经不再是个孩子了，很多事情需要自己把握，应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句，Ihopeso，butnot。
那夜Jumbo和我们聊了很多，我大部分时间在听，心和眼神的交流，我都能听懂，那和英语无关。后来他走了，他看得出我有心事，希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话，关于我的，Everybodyknowshim，nobodyknowshim。她说话时的眼神是如此得诚切，我感觉到我们的爱情是如此真实地存在着。
第二次见到Jumbo是在儿童节之后，那是肯定的。那是下午，没聊更多的什么，他和我有一样的感觉，柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭着客观的意识，她是我见过的，真正能和外教自由交流的人，说话不枯燥，谈吐颇有交际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样，也许凡是我见过的女子都和别人不一样，都很出众，只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳，不经意的。也许那叫缘分，或者说爱情的可能。
我想起了凭儿，我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我觉得柳比较重要，我应该开始放弃很多东西。至于娓娓，我想都不要去思考什么，直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此，我的记性不好，容易忘记的。李佳没有办法，她得高考，柳关于那些并未要求什么，凭儿和娓娓的事情，我从未对她说起过。
她不需要我说起，已经让我自己忘记了。也许那就是她足够吸引我的地方，李佳永远做不到。因为她是柳小绺，而李佳只是李佳，我却是陈仓。有些人和事儿是注定的，或者说一切都是注定的，你改变不了。
五十八关于那混蛋小说出版的事情，始终没有任何进展。
出版商一再让我耐心等待，并承诺出版是绝对没问题。我是一个很懒的人，或者说还会相信别人的人。我听出版商说他们该准备的都准备周全，只差出版社那边审稿了。我想要是自己给了别人，那他们劳动不是白费了，那不是我想做的事情。所以我一直很“耐心”地等待着。
越等越没意思。直到接近暑假了，那出版商忽然给我回话，小仓，你还是给别的书商吧。我苦笑一阵，很有礼貌地说着，那好吧。我心里真他妈的，狠不得给他两个耳光，当初为你着想现在你他妈的反悔了，耽误我时间竟然两句对不起都不说。随后我想到他一再要求我把书名修改成《通往失身的地铁》的时候的一句话，小仓，赚钱是最重要的，别的都不重要。
在一个书商眼中，赚钱是最重要的，别的都不重要，包括信任。或者说所有的商人都是那样。我将小说投到新浪读书频道，有好些出版商与我联系，结果均是不了了之。也许是小说真的没市场，写得太糟糕了。我陷入失落的低谷，即将迎来的退学，让我如何向父亲交代。
我到底还是想到父亲了。
他很重要，我想让他不重要都不行。
五十九柳一直没有回去，她知道我需要她，身体和灵魂。
和她在一起的时候，我可以尽量少去想那些混蛋的事情，但每次触及她眼神，我又不得不去想那些事情。我爱她，我竟然幼稚地想到了“责任”两个字，或者说不希望和她一起的人一无是处。
我忽然变得很不自信。柳将一切都看在眼里，她倚在怀里，小声地说着，陈，你和别人不一样，你很出众，所以我来找你，找你爱我，也让我爱你。我小心地看着她，心很沉，很幸福，随后无可奈何。但我做了一个决定，我要告诉凭儿，我有女朋友了。也便是说，我们如此亲密的交往到此应该划一个段落了。
我抱着柳，对着视频，让凭儿看着。
凭姐，这个是我女朋友，刚认识的。我苦笑着。
小秦惑，那要幸福哦。凭姐也是苦笑。
那夜的凭儿，穿着淡蓝色的碎花睡衣，那些花儿似乎是菊花，又似乎不是，我没有问起。我们最初在视频上认识的时候，她也是穿着那身睡衣，我问起过，她让我猜我却没心情。现在我想猜的时候，她已经不叫我猜了。
我告诉柳小绺，那是我姐，网络上认识的。我没想说更多的，我忽然觉得自己是一个害怕失去的人，也许是因为，拥有的原本就不多。更可能是自私，自私让我无法坦白得彻底。而有些事情原本就不需要坦白，不坦白往往比坦白好。我在给自己找借口，我让柳先去睡觉了。
凭姐，我觉得我应该小心去爱一个人了，或者说应该被一个人小心地爱着。也许是玩累了。我低垂着头，说着。
小秦惑，没事儿，凭姐也希望的。她多少还是有些不乐意。
人是很奇怪的，我也有些不乐意，我喜欢那种暧昧的感觉。但我不能因为暧昧而放弃我和柳的爱情。我将自己最为真实的想法说出来，作为读者的你，如果你和我一样是男生，我相信你能理解我那时那刻的心情。而如果你是女生，你只要将我的性别换成女生，将凭儿换成男生，那也能理解我的心情。请不要因此咒骂我，我只想告诉你我最真实的想法，用最直白的文字。
人都是害怕失去的，不仅是你，也包括我。
我喜欢凭儿超乎寻常的宽容和疼爱，喜欢到了依赖的地步。那是柳永远给不了我的，李佳就更不消说。你若将此解释为恋母情结也可以，我和我母亲之间，从小就有隔阂，我也说不清楚为什么。我最温暖的回忆是父亲的手，很小很小的时候了。很多事情我只和父亲说，所以，父亲成了我最致命的弱点。
也是那夜，凭儿最后一次在我面前自慰。我没有要求她，她说她只是想边看着我边手淫而已。她进入高潮传出哀婉而凄楚的呻吟的时候，柳小绺安静地躺在粉红色的被单下。夜很静，我能听见柳呼吸的声音。
凭儿微弓着身子，小心地揉动着乳房的瞬间，我电脑的右下脚显示“本地连接没有插好”。凭儿右手中指压着乳头的动作，在视频上定格了几秒钟，随后自动关闭了。但所有场景已经定格在了我的脑海，还有记忆。
六十迟到的《江南学子》报终于还是印出来了。
老魏亲自搬回来的，随同的还有一个叫周安的人。我和柳小绺下午好早便去了书吧，说好一块儿去吃晚饭的。我们和老魏似乎有好久没在一起吃饭了，尽管事实上也没隔几天。小荷也在场，书吧和她没多大关系，但她似乎和我们一样，习惯了出现在那里。也许是她喜欢那种当老板的感觉，也许是在那里见到老魏的几率比较大。W姑娘以前也常来，小荷会看上去很自然地跟她打招呼，称其为嫂子，事实上并不自然。
似乎应该补充一点点关于W给我印象了。我觉得W和李佳一样，都是很有才华并且不简单的人。李佳能写得一手好文章，能画得一手好画，能唱并不难听的歌，样子还比较出众。W姑娘也差不多，但我私下以为比李佳稍微逊色一点儿。惟独有一样比李佳出色，那就是她不喜欢过家家的爱情了。也许不止一样，但我觉得她们两个没什么可比较的。
W姑娘以前还比较经常和老魏加我在一起的，我觉得自己比较喜欢那种做电灯泡的感觉，至少我觉得W姑娘并不讨厌，而且能比较自然地和我交流。那些是小荷永远做不到的，小荷骨子里头流露出的某种东西，让我们互相地鄙视。那些东西在W姑娘上是不会出现的，但奇怪的事情是，老魏却喜欢那种东西。
六十一我们仨曾几次出现于足球场，在并不遥远的岁月里，我说的自然是老魏、W姑娘和我了。记忆最熟悉的是04年的愚人节晚上了，也便是张国荣一周年祭。那夜的南昌还有些冷，风向偏北，似乎有月亮却不晴朗。没看黄历，不清楚适宜做什么，所以只做自己喜欢做的事情。尤其是在我喜欢的夜晚，总想做点自己喜欢的事情，至少不至于过于空洞。我是那样觉得。
我们仨沿着护栏一直往前走，老魏走在最前，W姑娘居中，我断尾。他们将断尾那样最为责任重大的事情托付于我，我竟然没有觉察到。在小荷若即若离地闪现于他们的爱情中间的时候，我隐约会想起那么一个夜晚，还有我肩负的重任。我到底还是让W姑娘失望了，关于她和老魏的爱情，我只是一个不称职后卫，偶尔还捣两三个乌龙球。在我和李佳的爱情中，姑且称之为爱情吧，老魏饰演着相同的角色，只是他一直未曾意识到而已。
足球场边上的护栏比较高，但中间那边有一根护栏断了，人可以从那里钻过去。不过像老魏那样的人，永远不会钻过去的，因为他比较爱面子。老魏是从护栏的横杆上翻过去的，站在那侧小心地看着W姑娘。转而怪笑几声，嘿嘿，从那里钻过来吧。
W姑娘很不服气，抬起脚跨过护栏，也要翻过去，老魏赶紧上前将她抱住。那刻让我弄不明白，老魏到底爱不爱她，尽管那个问题在事实上和我关系并不大。老魏双手张开，继承了狼牙山五壮士的传统，跳下了1。5米的足球场深渊。W俯身撑着老魏的肩膀上，顺势下去，趴在了老魏的背上。
鄙人以为，那个瞬间的W姑娘是幸福的。也让我想起了我和李佳在03年夏天的事情。夜幕降临，暑气渐消，我们在福州市的北大路上嘻嘻哈哈地笑着。忽然我抢到她前边，装出一声不吭的样子，她轻轻一脚踹在我右脚腕那里。我赶紧夸张地蹲在地上，她要我承认她武功比较厉害，说，没事儿，走俩步！我却腾起身子，照样嘿嘿地笑着，你看你看，你要我走路，我还能跑还能跳呢。接着我效仿范伟哥哥来了几个步子，逗得她哈哈大笑。
李佳也是爱我的，她爱得简单，简单到可以不理解我的地步。柳不同，她理解我，给我是我需要的，她爱得不简单。我目前面临的爱情便是如此，不过对我来说，没什么值得我去心烦，除了父亲那个人。
我也能从上边翻过去的，但我却选择了中间那个入口，我总不能让它闲置在那里。我装出很艰难的样子，W姑娘乐呵呵地笑着，秦惑，一代文豪，爬出来吧，给你自由，呵呵。我双手抓着两边的护栏，一本正经地说，不，我要在烈火中永生。但结果我还是从那里爬过去了，理想永远只是理想，口号也永远只是口号，和行为关系不大。叛徒也许会得到最实惠的幸福，关于那样被我们称为爱情的坚定，也许一样如此。我是说，如果我们去尝试。
六十二把报纸都安放好，我们去了吃饭。我让老魏叫上W姑娘，他却叫了小荷，汪汪要看着书吧，所以没去。在我们熟悉到骨子里头的地方，连吃饭都没有什么选择。我们照旧去了三味酒楼，那里虽然比较贵，但还算干净，菜也比较好吃一点儿。走到老魏他们宿舍楼下，我让他到管理员阿姨那里打个电话，毕竟太久没有见他和W姑娘在一块儿了。
在我两遍的要挟下，也不知出于什么原因，他竟然去了。我、柳小绺和小荷三人看着他的背影，开始说话了。似乎小荷先说的，我哥去叫我嫂子了？我不清楚她到底在问谁，但还是我回答了，他们也许不会在一起了。我是如此回答的，我和小荷之间尽管互相鄙视，但都没摆到台面上，再说了，像我那样喜欢低着头走路的人，不管和谁有过节都不想摆到台面上，那是我的习惯。
为什么呢，他们不是好好的么。小荷到底还是被她和老魏之间表面上的兄妹关系牵绊着。尽管她那句话问得很虚伪，却也足够真实。和我面对凭儿一样，我真实得到了让自己厌恶自己的地步。
也许是不恋，也许是移情别恋，也许和爱情无关。柳小绺低垂着头。我不清楚为什么，她忽然比我还沉重，也许是昨夜她在QQ上看到有人给她留言了。我不清楚那人是谁，也许不止一人。但我清楚有一个人，她偶尔在我面前，或者说闲扯的时候，她说起过一个人，她称他为哥。我很清楚地知道，那种暧昧程度和小荷与老魏之间没有区别。
但我不问，我不是一个喜欢问的人，即便被背叛。比如我的初恋，便是如此，在我清楚自己需要去爱一个人的时候，我就去爱，不管她怎么样，背后有多少秘密。她会告诉我的，就告诉我，不告诉我的，我也不会主动问起。当然，不问起并不代表我不想知道。人都是有局限的。
我初恋的女子，在和我开始恋爱之前，她和另外一个人有来往，据说那人挺喜欢她的。我只是隐约知道一些，但后来我们在一起了，我从来没有问起过。也许是我太自信，也可能是过于自卑。反正就是不想问起，直到我离开南方那座小城，在学校背后的教育路，看见她和那男生走在一起。那时我才发现，只要我离开她，她也便会离开我。我觉得，爱情是有条件的。
因为我清楚那些，也清楚，所以我离开。但内心的疼痛和寂寞，让我们有了一年后的重逢。关于那次再见，我至今不明白是为什么，甚至连一个借口都找不到。我一直在找，直到我发觉自己疲倦了。天底下的初恋，似乎都是那样莫名其妙和刻骨铭心。
我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，那不是她的第一次，也不是我的第一次。我的第一次给了一个远在山东济南的女子，她的第一次不知道给了谁，和她在一起的时候，我压根就没想过要。我只想牵着她的手，沿着那条莫名其妙的路莫名其妙地走着，走着走着便到了贡江边。她的手很暖，即便是冬天，两个人手叠在一起，手心都会沁着汗。我喜欢她的笑，她笑得纯粹，也许只是在我面前如此，或者说，只是我觉得而已。
她笑时候，睫毛总是不时地动着，很媚。柳不同，柳的笑在于牙齿和嘴唇，也很媚。初恋的媚已经随着岁月走进了我记忆，渐渐幻化成别的。柳却仍在我眼前，在我的生活浮动着。我开始重复着当年的热情去爱一个人，我觉得自己不可救药。但似乎至少不如从前爱得纯粹了，甚至一点都不纯粹。
我和柳的爱情，开始于做爱。
我的初恋开始于她的笑，我从那所高中的劝学亭这边走向那边，她的笑眼从这边飘到了那边。随后我不惜一切去知道她的名字，她的班级。在最紧张的高考备考期间，我不惜一切，和她约会。尽管高考的结果和那样疯狂没有直接的联系，因为我的分数并不低。
但重逢却不再纯粹了，也许是我根本就不想纯粹了。人都是会疲惫的，纯粹需要精力，不是每个人都有那样的精力，也不是一如既往都有那样的精力。离开她的那一年里，我变了太多了，时常连自己都不认识自己。后来发现，不认识的自己才是真正的自己。那样的现实，或多或少都要让自己对自己冷笑一阵，但最终还是接受了。所以我选择浑浑噩噩，也许浑浑噩噩的我才是真正的我。相爱太奢侈，做爱反而会比较快乐。
那我们就做爱了，不做爱能做什么，我是说重逢。当我们采用69式互相亵渎的姿势，疯狂地亵渎着彼此私处的时候，近年来沉积的哀伤的蜂拥而至，随即也烟般消退。随后的时光中，我开始喜欢那种感觉。当不同女人的味道充斥着自己味觉的时候，她的味道也越来越遥远了。
我不知道，那个女子还记不记得我的味道。也许，早已忘却了。人有时候很健忘的，当她不想再记得的时候，随便就忘却了。我不清楚柳的味道能在我的味觉里留藏多久，或者说，我不清楚自己的味道能在柳的味觉里存在多长时间。那些事情我们左右不了，尽管我们都很努力，都以为自己能左右得了。
我们真的左右不了。你要相信我，你们也左右不了。
那是时间的事情，也是它的任务。
六十三时间太无所事事了，它一天到晚就知道等待自己。
所以，我们将很多事情扔给它。
它没有接受，但不代表依旧属于我们。
交给时间的事情不属于时间，也不会重新属于我们，它们属于等待。
等待最终的结果就是被遗忘，被遗忘了，也便不存在了。
除了遗忘，你还能怎么样？
六十四老魏去了叫，W姑娘去了上自习。事实上，W姑娘并不是那种学习极端认真的人，她肯定意识到了什么，至少是老魏对她并不如从前好。也许是因为我，也许是因为小荷，但在我个人认为，W姑娘并不非常在意我和老魏的混蛋兄弟情谊。尽管我们经常一块儿吃饭，瞎说她都觉得莫名其妙，像是猜哑谜。那似乎只好说成是小荷的错了，小荷有错么，应该没有吧。
真正应该说的也许是老魏，可仔细想来，老魏也照样没什么错。错的只是时间和偶然，它们将很多事情推向极端和无常。老魏走出来的时候，脸上有些无可奈何，但也许那才是他真正希望得到的答案。我没说什么，我们都没说什么。我们径直走向了三味酒楼。
吃完饭便去了足球场，像那次一样。不过，今天是四个人。老魏的步调都还是一样的，他的右脚喜欢不时地找个什么东西来踢。我以前经常喜欢开玩笑地说，你那“后脚”肯定有毛病，若是有条疯狗追过来，你的后脚永远跑不过前脚。事实上，即便没有疯狗，汽车的后轮也追不上前轮。前脚和后脚天生就已成定论，即便追上了，别人也不会承认。但我现在已经没心情去开玩笑了。
老魏依旧是从横杆上翻过去的，在那侧等着小荷。我拉着柳小绺，找到了那个入口，我们从那里钻过去。我笑着说，柳，忍受胯下之辱的人，终有一日要声名远扬的。我只是开玩笑而已，但她却很当真。
她知道我没有信心面对太多未来的事情，于是她对我的任何话都很当真。那种当真让我觉得幸福，让我找到了被在乎的感觉，也是被爱的感觉。我看着她，苍穹的那轮圆月看着我们。老魏和小荷也看见了我们，但他们装作没看见，他们下去了，我们依旧呆在1。5米的悬崖上。
柳，你几时回去。我双手搭在她肩上，小心地看着她。
没事儿，不着急的。她也看着我。
你同学找你了？我知道找她的人是那个被她称为哥的男生，似乎在长春那边。我眼睛很奇怪，尽管近视好深了，一不小心还是看见很多事情。那些事情让我忧虑，让我敏感。我只想尽力不去想那些事情，我清楚地知道，柳是爱我的。似乎只有那才是比较真实的，其余的都是幻觉。
是我哥，他打电话到我们宿舍，我不在，随后他就上QQ给我留言了。她似乎并不想隐瞒什么，却又似乎在竭力地隐瞒着什么。我没想着问太多，那不是我以往的风格。但我还是问了，我觉得自己很可笑。
你曾和我说，你去过北京，事实上你只是去了长春，对么。我忽然发现自己竟然是如此的聪明。敏感会让任何都觉得自己聪明，而结果只是让你疲惫，聪明人都要想很多，傻子才比较幸福，因为他们简单。但我不想做个傻子，因为我不是傻子，而最真实的原因是我知道我爱她。
她没说话，只是看着别处。
月光有些冷，在这个渐热的初夏，我忍不住苦笑。
那男生，也便是你现在称的哥，就是你初恋？你们一直爱着，直到遇见我，你们的爱情出现了裂缝。你来南昌找我，想在爱情的裂缝里寻找到你以为的爱情，随后你告诉我，你爱我，你的初恋早已结束。而事实上，你们依旧牵扯不断，你所有的爱恋，只不过是给我一个欺骗的理由，如此而已。对么。我不清楚自己此时此刻的表情，但我始终默默地说着。
我没想自己竟然如此在乎着眼前这个人，但蜂拥而来的，却是对我们爱情的猜疑和推理。我是水瓶座，逻辑思维很强，我说的任何话都有前提和条件，不是无中生有的。柳始终没有说话，老魏和小荷坐在不远处的球门下，不知道在做些什么，看上去很充实，但我却觉得无聊至极了。
六十五你骗我了，对么。你和我一样，在最初的最初，只不过是想和对方做爱，我后来不想了，但你始终如此。你用眼睛背叛心，却再三告诉我你爱我。你只是不想接受那种纯粹的肉体上的快乐，为了那种快乐，寻找一个借口。于是，你说你爱我，柳，是那样的，对么。
陈，你要相信，我爱你。柳转过头，小心地看着我。她没再说更多话，触及她的眼神，我再也说不出更多话了。我抱着她，吻她，蛋黄色的月光里，她的脸颊滑动着两颗泪珠。我叹气，我无可奈何。
陈，那事儿我会给你个交代的。小荷他们在那边等着，我们过去吧。柳哽咽着。我点了点头，我觉得自己完全就不需要更多的解释。爱情之所以可笑，也许就可笑在这里吧。如同李佳，不管我怎么说，她都竭力地相信我说的话。因为她爱我。我也爱柳，你知道的，柳也是爱我的。
还有什么需要解释呢。任何推理都错误，任何结论都不成立。我是说，如果你相信了你爱她，她也爱你。
我真不明白，你到底怎么了。是不是，所有真心都是错？我现在最最想不明白的，就是为什么人要那样。而过去的一切，是不是真的只是假象？
既然如此，我们何必相识？
既然如此，何必让彼此残留记忆。
是不是，曾经的旧事，你我都死死地不想忘记。还是，真的原本就无法忘记。
我爱得如此荒唐，以及死心塌地。最后，你却告诉我，一切只是游戏。我都不知道，如何向自己的灵魂和肉体交代。我只能，怨恨自己当初的当初，没有遵循游戏的规则。将假戏真做了，现在疲惫的只有我自己。
你可以将一切抛之脑后，然后，极端厌烦地对过去说，忘记。我却只能停留在你的一举一动，一颦一笑里。那是什么样的生活？
我怎么知道，自己应该如何去重新开始，学会舍弃。
爱好苦。
我不明白，真的不明白。
原本，只想找个人做爱，却找到一场短命的爱情。
我以为自己不会心疼，不会流泪。你走了，看着和你一起穿过的拖鞋，天蓝色的，特大好的。还有一条叫做子固路的单行道，我怎么就一个人拼命寻找记忆。关于你的。
我想，真如老魏说的，真如他说的。
公元2004年6月27日，夜晚九点多。我决定去郑州找你，却在学生宿舍4栋找到了老魏。
我要去找她，我觉得真的我爱着她。我说。
她走了，很你的很多女人那样，走了就不会回来了。老魏说。
可我要她亲口告诉我。我说。
你自找苦吃。老魏低垂着头。
那我能怎么样。我哭了。
我去了郑州，去之前我两天没吃东西了。我带了两瓶统一的绿茶，一瓶润田纯净水，一个松下的随身听。
老魏要送我，我没让他去，他太累了。
南昌火车站，只有我一个人的火车站，别人都陌生。
在踏入车门的瞬间，我忽然觉得，应该让老魏来送我。我有一种预感，我去找你，只能失去你。我需要一个人在南昌火车站的月台上，见证我是怎样去面对那种失去的。
那个人只能是老魏，因为他也曾经见证了我们是怎样相爱的。
可那个叫做宿命的导演，没有安排他的出场。我们的爱情，注定有始无终。我只买到了站票，我扶着座位的靠背，听着黄磊的《背影》，你真的开始属于我纯粹的往事了。
我问，怎么会这样。
命运答，只能这样。
凌晨四点到站了，没人接我。
见到你了，一切都陌生了。
真的。你曾经挂在嘴边的诺言，现在没有重现。
你曾经深爱的眼神，找不到一丝丝留恋。你只说了一句话，真的只有一句话，可只需一句话，就足够将我击跨。
你说，秦，你这又何苦呢。
我说，张，我爱你。
我知道一切无法挽救，也包括心碎。我告诉你的时候，也是我彻底明白的时候，我知道我饿了，我知道我想老魏了，我知道我应该回南昌了。老魏也在想我的，我是他的弟弟，他是我哥。
疲惫不堪。
泪流满面。
我没在你面前哭，就像你没在我面前哭那样。
我不清楚前面有谁在等着我，但我清楚，就算回到从前，那个女子也不会是你了。可心底的惦记，要用什么才能彻底清洗干净？！
想用硫酸，只怕父亲欲哭无累。
用一掬清水吧，化成一滴蓝色的眼泪，可真能彻底么。
我真的不知道。
可你走了，你走了，你走了。
我都永远不可能再拥有你了，似乎，只好竭力让自己不要忘记。
文字延续魂萦梦牵，文字延续泪流满面，文字延续我厌恶重新提及的任何陈年旧事。
天黑了，怎么连月亮也没有。
你的一生，我只走进了一夜，却要用一生，才能走出那夜。
那夜并不特别，只是你的眼神太让我心疼。
六十六老魏在那夜唱了很多首歌，很多我没听过的歌曲。
我并不觉得他唱得好听，但很动情。我们三个都在听，用心在听，小荷听着听着就哭了起来。我将柳拥在怀里，一语不发地看着散落在足球场上的月光。足球场是塑胶的，绿色的碎粒，月光浮在上边，看上去特像草场。可惜没有浪花的声音，要不然，和江边没什么区别。
后来老魏让我和他一起唱。我会唱好多歌，但是基本上都是只会唱几句，唱着唱着就忘词了。我提议唱李宗盛的《鬼迷心窍》，我只是一不小心想起来的。边唱边想，记忆会越来越复杂，铺天盖地。我曾经在一个双鱼座女生的面前唱那首歌，当然了，她肯定不是我的初恋。我和她之间，似乎也是纯粹的为了做爱才走到一起的。
我都已经忘记她的名字了，只记得她的手很温暖。我见她的时候好像是初春，料峭春寒，依旧有些冷。我穿着李佳给我买的衣服——蓝白黑三色相间的冬季衬衫，里边套一件纯白的棉质内衣。
列车是清晨到站的，我从出站口走了出来——她在电话里跟我说，她在车站的广场等我。在此之前，我没有见过她，连照片也没有见过。她和蓝姐、凭儿、娓娓一样，喜欢在QQ里边挑逗我而已。我喜欢那种挑逗，她说你要是来找我，我们就来真格的。我便去了。在遇见柳之前，初恋之后，我不会拒绝任何邀请我一起做爱的女生或者女人。我喜欢做爱给我的快乐和绝望。
我竟然第一眼就认出她来了，也是第一眼，她的手便闯进了我的记忆。她坐在冰凉的水泥的花圃前，不知所措地看着别处。她应该等了很久，我从她的表情里看出来的。她的手透着粉红，我觉得不是冻红的，似乎是天生的。我们彼此笑了笑，一句话也没说便上了的士。
我们似乎始终沉默着，她看着车窗的右边，我看着车窗的左边。车窗外并没有什么值得我看的，对她来说，那座叫做建瓯的南方小城，她再熟悉不过了。我不知道为什么，能在QQ上肆无忌惮地彼此挑逗的两个人，见面了却如此规矩和沉默。的士一直在熙熙攘攘的街道上走走停停，偶尔能听见小贩们的叫卖声，还能闻到早点铺里的包子熟了的香味。如此而已。
车子开进了一条巷子，司机分外小心，左圈右绕的让人不辨东西南北。也是在那时，我感觉到下身被人抚摩着，那是她的手。我小心地看着她的手，她下意识地抬头看着我，似乎有些不好意思，或者说害怕我有别样的反应。我说的别样反应便是拒绝她的抚摩，在那样的场合，再色狼级别的人也会提心吊胆的。但我没有，我不是说自己属于超级色狼型的，我一点都不色，我只是疲惫，我喜欢那种提心吊胆的刺激。那样会让我比较快乐。
后来我们在巷子深处的宾馆里做爱，我实在没想到如此难找的地方，还会悬着一家不错的宾馆，价格也不贵。由始至终，我们似乎都怎么说话。我们以最快的速度进了房间，她在来接我之前已经定好了。她走在前边，我跟在她身后，我左肩上的黄褐色书包，时不时地会滑落下来。我索性将它提在手上。
一楼到二楼，再爬上三楼，飘过一条走廊，307房间。钥匙在她手上，很轻微地响着，门开了。她进去了，我回头看了一眼那条幽长的走廊，回转身，低垂着头跨了进去。门砰地一声关上了，随后是她的唇，还有舌头。她将我按在门后，黄褐色的书包滑落在了地板上。她的右手在我背后游移着，左手直接探进了我的裤子，抚摩着我那根东西。镜头变幻得极为迅速，在完事后，我们一起看姜文和赵薇主演的《绿茶》，看到结束的时候，彼此忍不住笑了起来。
我们在房间里呆到天黑，还看了黄磊和陶红主演的《38度》，其余的时间便是在做爱。我喜欢她亲吻我下边的感觉，我也喜欢亲吻她那里的感觉，我更喜欢她将我那东西握在手心的感觉。我们都很疯狂，夕阳透着晚霞，从草绿色的窗帘里钻了进来，我趴在她的下身小心地亲吻着。很多陌生女子的味道，就是那样开始侵蚀着我的味觉，我的味道也是那样开始分散地支付给很多陌生的女子。
我不需要告诉她，我曾经深爱过谁；她也不需要告诉我，她曾经伤害过谁。我们陌生到没有言语，只需要彼此的身体来消除寂寞。
那夜深夜，身心疲惫。我拥着她给她唱李宗盛的《鬼迷心窍》，一遍接一遍，没完没了。她哭了，夜太黑，没有开灯，我看不见她的眼泪。
她不是在为我哭，她只是在为她自己哭，我心疼她，可心疼并没有多少实质的东西。对着和我一样沉沦于忧伤往事和疲惫现实的人来说，一夜的心疼不过是杯水车薪。她要的我给不了，我要的她也给不了。我们唯一能做的，便是给彼此身体上的慰藉。
而更多的悲凉，我们各自单独面对。我走的时候她去送我了，次日晚上八点多的火车。建瓯火车站，我们在月台上亲吻，到了该上车的时间，她死死地拽着我的手，不让我离去。我苦笑着，乖，别哭了，我们要信守彼此的承诺。我拂开她的右手，踏上火车，长叹一声。我透着窗户看着她，她也看着我，彼此都愣愣的。随后她疯狂地跑了出去，我跌坐在座位上，强忍着眼泪。
回到南昌我才想起来，我忘了问她的名字，只知道她的QQ网名叫rain。我重新打开QQ的时候，她已经不见了。在里边搜索，蜂拥而来的rain，没有一个是她。她只是我糜烂青春里的一声叹息。
当更多声嘶力竭的叹息声，铺天盖地地淹没我生活的时候，我能记住的也就是曾经的那夜，我拥着她唱过一首《鬼迷心窍》。
而她又能记得多少呢，我想，也差不多吧。
六十七但今夜我拥着人却是柳小绺，一个有名有姓的女子。同一首歌，能唱出多少不同的感觉的呢。没有人知道，也包括我自己。我只是一个劲地唱着，起初老魏也唱，但唱着唱着只剩下我一个人。他们都听着，低垂着头听着。
我只是在唱着，在清冷的月光下唱着。我不清楚自己唱了多少遍，只是忽然就停下来了，我忍不住的眼泪，但最终却忍住了。我深吸了一口气，朝他们三个笑了笑，是不是有点鬼哭狼嚎的？除了小荷，他们两个都是深知我的人了，知道我的笑比哭还疲惫。老魏低垂着头，欲言又止，他知道我真的很在乎柳小绺，也许只有他知道。
柳也没话，只是双手紧紧地环在我腰间。气氛一下子落入了灰色地带，我小心地看了看小荷，再看了看老魏。我想除了我知道老魏在乎着小荷，应该也没有更多人了吧，尽管我很厌恶小荷那个人。老魏在乎小荷，我只知道这个事实，却不知道原因。老魏始终在掩饰着什么，他掩饰的便是不想变得和我一样混蛋。我们只是朋友，不能变成完全一样的人。
一个多年不信爱情的人，一旦相信了，便会信得彻底。面对柳我便是那样的，我信得彻底，也爱得彻底，尽管其中还夹杂着一些不彻底的事情。比如凭儿、娓娓她们。但她们却不是能伤及我的人，至少我那样以为。也许我得再次用星座来分析自己的自私了，水瓶座的人，不会将性和爱情扯得太紧。说一句玩笑话便是，你要想找个情人，那最好选择水瓶座的，至少她不会老缠着你。但你多半要爱上她，为她魂不守舍，肝肠寸断。她有足够的神秘让你爱上她，但你绝对没有足够的魅力长久地吸引着她。吃亏的是你自己，小心点儿吧。
我需要柳的解释，因为我爱她，为她欲罢不能。当你不需要一个人向你解释的时候，你多半已经对她失望了，换了爱情，也便是你已经不想再爱了。像我的初恋便是那样。我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，她想多和我说点什么，但我没让她说。分手那天我就已经说了，我们都不要后悔。但事实上我还是后悔了，要不然，我便不会去见她，更不会和她做爱。我清楚地记得，离开那旅馆的时候，我觉得整个世界都是空的。
月光始终清冷地照着，我们只是安静地坐着，一言不发。我忽然觉得自己很可笑，为什么会如此在乎一个人，如此觉得可笑的同时，便是怀疑柳对我的爱。人都是有病的，不需要怀疑的事情，偏偏会怀疑。怀疑多了，真的也一样要变成假的。柳蜷在我怀里，我们感觉着彼此的温度。我看见她哭了，我叹息着，我开始意识到了自己怀疑是多么的残忍。我苦笑着。
六十九李佳已经考完了两门，她最拿手的语文也考得一塌糊涂，数学就不消说了。她在电话里有着说不尽的无可奈何，也许还存在着部分对我的愧疚，我去年暑假帮她熬补了一个月的数学，似乎毫无成效。对女生来说，数学仿佛成了她们的天敌，但我敢肯定，十个女生有九个都比男生划算。
数学学得再好，精打细算到千万位小数，不会划算也得让你天天周旋在生活里，头晕目眩。我高中时候数学特好，但到了大学，几乎每个学期都要挂科，因为我从来不觉得，我的生活需要那么多曲线来显示，而真正的原因，也许是实在厌恶讲台上那个灵魂的导游者。从她变态到他，我也从大一熬到大二，我不知道为什么他们只知道讲课，沉浸在自以为高深的理论中，一点也不在乎应该怎么和她（他）的学生们沟通。
我和李佳好好地沟通了一个暑假，结果却是她明白很多数学以外的东西，而数学依旧一塌糊涂。我的脾气不是很好，也不会掩饰自己，至少那时候在李佳面前还没学会掩饰。我循循善诱，举步维艰，希望在一年后她能重现我当年145的高分。而事实上，我考再多的分数，最终的结果也是一样的。以为大学是天堂，至少觉得里边的老师应该是博学多才、能给人以灵魂上的引导，走进去了，才发现失望得如此彻底。他们除了会木头人似的，按部就班地傲立在讲台前唯唯诺诺地讲课之外，便是听到下课铃声跑得比我们还快。
所以在李佳失望了近10分钟后，我却忍不住笑了，我是在苦笑。在她失望的那10分钟里，我一直是漠漠地看着，墙壁上残留的那些隐隐约约的电话号码。我希望她考上大学，至少不会让她的父母太失望。而对她个人来说，我想也是如我当年那般，对大学充满了幻想。我不清楚她的幻想破灭之后，结果将会是什么样的。但我相信，她怎么绝望都会比我现实，也可以说是不如我现实。
佳佳，还有英语和政史地综合卷，好好考一下吧。也许已经考完的，并不像你想象的那样糟糕。我淡淡地说着。
唉，都无所谓了，反正我是没抱希望了。她平时那般任性地绝望着。
没到最后，别言放弃。我想说更多的什么，却一句话也没说。
陈，我爱你。她哭了，她的眼泪总是来得很及时。
乖乖，别哭，好好准备一下吧。我深吸了一口气，眼前任是多了几分迷茫。我不清楚这究竟是谁的错，爱情的背叛，谁能分清呢。在她硬是扯着我要说爱她的时候，我的脑海里充斥着柳小绺的笑颜。我在竭力推托那三个字，但她不会死心的，除非我说了。
而事实上，说和不说有什么区别呢。我相信凭着她敏感的嗅觉，肯定早已觉察出了我的异样。可她又能如何。
你要是爱过，也便能体会到那种欲罢不能的疲惫了。
说你爱我，好么，陈。李佳小声地说着。
好了，乖，我爱你。我说完就挂电话了，无边的苍白侵蚀着我破碎的心。我的心在等着柳的解释，关于我们爱情解释。我不知道真正苍白的东西，是不是连自己都不愿意承认它的苍白。
七十已经对坐了一夜，恐怕天色就要亮了。
我开始明白有点明白，我们的爱也要散了。
你像过去那样走来，紧紧用双手将我环绕。
你的温柔其实如刀，让我还你怎样的笑。
我明明都知道，这将是最后的拥抱。
你给我一个圈套，我不能跳不能遁逃。
我拿什么和你计较，我想留的你想忘掉。
曾经幸福的痛苦的该你的该我的，都此一笔勾销。
我拿什么和你计较，不痛的人不受煎熬。
原来牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老。
七十一日子飘忽到了八月十三日，从中午开始到深夜，南昌这座城市一直都在下雨。关于我和柳姑娘的回忆时断时续，也便这篇所谓的小说，断断续续地流转在我指尖，闪现于你的眼前。
我像恋手癖那样喜欢着自己的手指，我开始深信，只有它们才真正连着我的心。而其他一切人和事，到了最终的最终，也许都将变成幻影，隐退在记忆里，浑在泪水里发酵成毒药。我全部的在乎都毫无意义，她曾精心守护着我绝望的爱恋，最后也不过是起身离去，将心揉碎。
只有我那十根手指才会真正在乎我的心，它们用文字抚慰我的忧伤，面对往事，让我在记起的同时也开始淡忘。它们知道我需要什么，不需要什么，所以我对它们好。我每天都修剪指甲，在电脑前呆不了半小时，我便会去洗手。我喜欢在夜深的时候，站在八楼高的阳台上，看着那条熟悉了近一个月的子固路，还有左侧比八楼更高的楼顶上，那微微闪动的暗黄色的灯光。
不管如何，最终都是将目光停留在自己的手指上。我终于明白，没有什么比它们更重要，没有人比它们对我更好。我会一直看着，看着看着，眼泪便会很矫情地从眼眶滑落到脸颊，再滑落到手心。我喜欢用左手去接自己的眼泪，像我喜欢用左手抚摩女人的阴部那样。我想了好些时日，最终都没想明白，那些女人的体液和我的眼泪，两者之间究竟有着怎样的联系。
我不清楚自己为什么会掉眼泪，更不清楚那个会不会也为我的文字掉眼泪，或者说为我们曾经的爱恋掉眼泪。也许都已经不重要了，没有什么是重要的，包括父亲。也许是太多曾经以为重要的东西、人和事，忽然都变得不重要了，我的手指才莫名其妙地显现了出来。
它们真的很重要，我要像曾经在乎你那样，在乎着它们。
七十二听老魏说，已经立秋了。
立秋了，秋天的凉瑟开始浮现于炎热的背后。我们的爱情，没进立秋就冷得只有彼此的记忆了。南昌终于下雨了，如此绵长而清冷的雨，遗落在如此熟悉而陌生的城市里，不经意的少许，湿润了你我的往事。
我愣坐在电脑前，听着张宇的《一个人的天荒地老》，重复了一整个夜，眼看天色就要亮了。阳台上都是积水，雨停了，整座城市沉静得只有爱情掉落在街道上的声音。我不知道，在这座荒凉的城市里，一场夜雨过后，有多少荒凉的爱情将要掉落在多少荒凉的街道上，最终被时间碾碎，残留记忆。
我越是想着将你忘记，却记得越是清楚和离奇。也许是我根本就不愿忘记，因为不再拥有。我已经不知道，你有没有坚持你最后的苍白诺言——将我们的故事看完。我答应过你的，只要活着，我不怕揭伤那般撕心裂肺的疼痛。我将用眼泪和文字让我们的爱情重来一次，尽管我已经知道了结局。我真的不知道你是否依旧在看着，阅读着，回忆着。有段时间，我非常想知道，但现在已经无所谓了。那原本只是我一个人的事情。
就算我什么都不记得了，我还会清楚地知道，我爱过你。不过，知道能怎样，不知道又能怎样。反正都已经过去了，像即将燃尽的烟。我好久没抽烟了，你知道的，我一抽烟就头晕。头晕就麻木了，麻木了，怎能感觉心碎的疼痛？所以我不想抽烟，也不能抽烟。尽管我很想点燃一枝烟。
有人说，点燃一枝烟，烟尽了，往事也便淡忘了。
所以，我害怕点燃那枝烟。
我害怕连记忆都没了。
七十三即便没有你，我也不会爱他的。那是柳的解释，关于她那男朋友。她说那话的时候像另外一个人，让我觉得陌生。而在陌生的同时，她也要离开了，她得回学校去准备期终考试。

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